لطفا جهت استفاده از تمام مطالب ثبت نام کنید
جستجو در تالارهای گفتگو
در حال نمایش نتایج برای برچسب های 'اگر'.
12 نتیجه پیدا شد
-
اگر درست گره بزنیم، گره نمی خوریم
Captain_K2 پاسخی ارسال کرد برای یک موضوع در مقالات روانشناسی و روانکاوی
ازدواج یعنی تغییر، تغییر یعنی تبدیل وضعیت. ما وقتی می خواهیم تغییر کنیم مثل این می ماند که می خواهیم به جایی دور برویم، جایی که برای ما ناشناخته است، از طرفی بیشترین هراس ما همیشه از ناشناخته هاست. اگر ازدواج را یک تغییر بزرگ در زندگی بدانیم، دنباله اش اضطراب و هراس و استرس نیز خواهد آمد اما نکته مهم اینجاست که ما چگونه این هراس را مدیریت کنیم. دکتر منوچهر احمدی در این باره می گوید: یکی از مهم ترین ستون های ازدواج موفق، انعطاف پذیری زوجین است. زوج هایی که با موج تغییرات پس از ازدواج کنار می آیند و آن را مهار می کنند، روابط باثبات تری دارند. او به چند تغییر تنش زا اشاره می کند: گاهی زوج های جوان بعد از پیمان زناشویی رفاه پیشین خانه پدری را ندارند. گاهی زوجین با دوستان یکدیگر احساس ناراحتی می کنند و حس خوشایندی ندارند... نکته دیگر تفاوت عقاید و نظرات است. شما هر چقدر هم تصور کنید همپوشانی مطلوبی با همسرتان در حوزه عقاید و نظرات دارید، با این وجود در جزئیات زندگی روزمره (شیوه تربیت کودک، مسائل مالی، اعتقادات مذهبی و ...) دچار اختلاف نظر می شوید. این اختلاف ها تا حدود زیادی طبیعی است اما نباید شکاف جدی در روابط شما به وجود آورد. مسئله دیگر تفاوت عادت های رفتاری شما با همسرتان است. گاهی این تفاوت عادت در اشکال بسیار جزئی (شیوه خارج ساختن و فشردن خمیر دندان روی مسواک، مدیریت وسایل شخصی، شستن لباس ها و ...) یا در امور کلی تر (خرید خانه، تربیت فرزندان، معاشرت با بستگان و ...) دیده می شود. این مشاور خانواده می افزاید: پس از ازدواج، زوجین شاهد تغییرات رفتاری هم خواهند بود، آنها کمابیش پیش از ازدواج رفتارهای اتو کشیده و کنترل شده ای داشتند اما پس از این که وارد مناسبات واقعی زندگی می شوند خواه ناخواه شخصیت واقعی خود را نشان می دهند. آنچه در این جا بسیار حیاتی و مهم به نظر می رسد دید وسیع و واقع بینانه داشتن به زندگی است، فقط در این صورت است که ما می توانیم مهار احساساتمان را به دست بگیریم و با بلوغ فکری با رفتارها و خصلت های ناخوشایند برخورد کنیم. نکته مهم دیگر، «شفاف سازی انتظارات» است. زوج ها پیش از ازدواج به حکم «جنگ اول به از صلح آخر» بایستی انتظارات خود از همدیگر را در یک فضای منطقی بازگو کنند؛ به عنوان نمونه دیدگاه واقعی مرد درباره شاغل بودن همسرش چیست زن چه نظری درباره بچه دار شدن (تعداد و زمان تولد فرزندان) دارد و ... این در حالی است که حال و هوای ذهنی زوج ها در مرحله آشنایی بیشتر مبتنی بر کلی گویی و عدم شفاف سازی است. این مشاور ادامه می دهد: تجربه ما نشان داده است مسائل مالی می تواند رابطه زناشویی را دستخوش تغییر کند. زوج های بسیار محدودی وجود دارند که اوایل زندگی از تمکن مالی بالایی برخوردار باشند بنابراین نحوه هزینه کردن و مدیریت مالی بایستی با خواست طرفین هماهنگ باشد و باید به این سؤالات پاسخ های شفافی داده شود: ▪ چه کسی معاش خانواده را تأمین می کند مرد به تنهایی یا زن و مرد ▪ درآمدمان را چگونه هزینه کنیم پس همان طور که گفته شد مشاجره بر سر مسائل مالی یکی از دلایل عمده مراجعه زوج ها به اتاق های مشاوره است، در صورتی که اگر دیدگاه آن ها درباره این مسائل روشن و شفاف باشد مشاجره ای جدی در این باره صورت نخواهد گرفت. این مشاور ادامه می دهد: ساده اندیشی است اگر ازدواج را در یک رابطه خطی زن - مرد خلاصه کنیم. شما وقتی ازدواج می کنید وارد شبکه ای پیچیده از رابطه ها (من - مادر همسر، من - پدر همسر، من - برادر همسر، من - خواهر همسر، من - فامیل های همسر و ...) می شوید. شاید بگویید من رابطه بسیار محدودی با آنها دارم اما باید بدانید بسیاری از این روابط ناخودآگاه بر کیفیت رابطه شما با همسرتان تأثیر می گذارد بدون آن که چندان برای شما محسوس باشد. نکته مهم تر این که همسر شما به طور طبیعی از ارزش ها، خصوصیات، شخصیت و رفتار والدین خود پیروی می کند و شناخت این مؤلفه ها قاعدتاً تأثیر مثبتی در روابط شما با همسرتان خواهد داشت. چند توصیه را در این زمینه می توان مطرح کرد: ۱- به خانواده همسرتان احترام بگذارید و با خانواده خودتان مقایسه نکنید. ۲) هرگز پس از مشاجره با همسرتان نزد خانواده تان نروید و ناراحتی ای که از همسرتان دارید با انگیزه ای تلافی جویانه به خانواده اش منتقل نکنید. ۳) تلاش کنید میزان توجه و محبتتان به هر دو خانواده یکسان باشد. ۴) تا جایی که مقدور است مستقل از خانواده هایتان رفتار کنید. ● اشتباهات رایج همه ما به نوعی در زندگی مان دچار تحریف های شناختی می شویم. الگوها و قالب هایی در ذهنمان می سازیم و هرگونه تخطی از این الگوها را نوعی کجروی و کج اندیشی تعریف می کنیم. طبیعی است وقتی خشت اول یک بنا درست در جای خود قرار نگرفته باشد نباید انتظار داشته باشیم خشت های بعدی به استحکام و استواری بنای ما بیفزاید. دکتر احمدی، روانشناس به چند نمونه اشاره می کند: یک ازدواج موفق همواره باید رمانتیک باشد انتظار رمانتیک بودن زوج ها در همه لحظه های زندگی همان قدر غیرمنطقی است که تصور کنیم یک فواره همیشه در نقطه اوج بماند. زندگی امروز به قدری پیچیده و چند لایه است که نمی توان انتظار داشت انسان ها همیشه در یک سطح و لایه رفتار کنند. به عبارت دیگر ما به تناسب مشکلات، موانع و گره های زندگی نقش های متفاوتی می پذیریم که لزوماً رمانتیک نیست. ● همسرم همیشه باید مرا خوشحال نگه دارد برخی از زوج ها تصور می کنند ازدواج موفق، ازدواجی است که همه لحظات آن توأم با شادمانی باشد، به عبارت بهتر همسر خوب همسری است که همیشه شما را خوشحال و خرسند نگه دارد. حتی اگر فرض کنیم همسر شما در همه لحظات زندگی بتواند شما را خوشحال نگه دارد، او مجبور خواهد بود دائم در برابر شما نقش بازی کند، یعنی با وجود این که خود از موضوعی رنج می برد و اندوهگین است، نقش انسان های خوشحال و شادمان را بازی کند؛ وضعیتی که در صورت تداوم می تواند به فرسودگی او و رابطه شما منجر شود. ● عشق کافی است برخی به غلط تصور می کنند دوست داشتن یعنی تضمین رابطه زناشویی. تصویر ذهنی این افراد از ازدواج، رابطه ای ایستا و ساکن است، در صورتی که ازدواج نیز همچون سایر پیمان ها و روابط اجتماعی، شخصی زندگی ما هر لحظه در حال جریان و تغییر است، بنابراین باید همواره متوجه نیازهای طرف مقابلمان باشیم و خود را با آن نیازها وفق بدهیم. ● همسرم باید نیازهای مرا حس کند این یک واقعیت است که ما امروز در چنبره ای از سوء تفاهم ها گرفتاریم. خیلی از زوج ها متأسفانه فکر می کنند همسر خوب، همسری است که نیاز او به محبت، امنیت، حمایت احساسی، تشویق و ... را بدون آن که چیزی از این نیازها به زبان آورده شود تشخیص دهد و برآورده کند. ● وقتی دعوا می کنیم عشق وجود ندارد تعریف شناختی دیگری که بسیاری از زوج ها به آن مبتلا هستند انکار عشق در مشاجره و دعوا است. به نظر می رسد مشاجره اگر به صورت سالم و با دامنه کنترل شده صورت گیرد نه تنها به رابطه زوج ها خللی وارد نمی کند بلکه آنها را با نقطه نظرات واقعی یکدیگر آشنا می سازد. -
اگر می خواهید پولدار شوید ازدواج کنید
Captain_K2 پاسخی ارسال کرد برای یک موضوع در مقالات روانشناسی و روانکاوی
● ۵ تاثیر مثبت در ازدواج ▪ زندگی ، تلاشی برای رویاندن بذر وجود و شکوفاندن غنچه فطرت در مزرعه حیات است . ▪ آرامش روح ، در زندگی آمیخته به معنویت و خداجویی است . ▪ زندگی هشیاران ، اندیشه درباره سرمایه و سود ماندگار و نتیجه اخروی است ، سرمایه شان امید و ایمان و سودشان ، آرامش روح و روان است . ▪ زندگی غافلان به دو بخش تقسیم می شود: نیمه اول به امید نیمه دوم ، نیمه دوم به حسرت نیمه اول ! آیا حیف نیست که زندگی بگذرد ، بی آنکه به بلوغ انسانی برسیم ... [/url] ازدواج ، سازنده و رشد دهنده است و روح تعاون و احساس مسئولیت را بر می انگیزد وخداوند به اقدام کنندگان به ازدواج ، وعده ی توسعه رزق می دهد . در این مقاله قصد داریم با آوردن مقدمه ای کوتاه ، به تاثیرات مثبت ازدواج ، که راهی جهت رسیدن به بلوغ انسانی است اشاره کنیم : ۱) آرامش : ازدواج ، مایه ی آرامش فکری و روحی جوان و احساس شخصیت و اعتماد به نفس می شود و او را از بی عاری و بیکاری و بی برنامگی و ناامیدی می رهاند و جلوی برخی گناهان را می گیرد و موجب صیانت روحی و اخلاقی جوان می شود. پیامبر اکرم (صلی الله علیه و آله ) نیز فرموده است : ▪ من تزوج فقد احرز نصف دینه فلیتق الله فی النصف الباقی : هر کس ازدواج کند ، نیمی از دین خود را نگه داشته است ، پس در نیمه باقی مانده ، از خداوند پروا کند و تقوا بورزد. وقتی اصل ازدواج تا این حد مهم ، کارساز ، گناه سوز ، مصلحت آفرین و مفسده زداست ، کمک به آن نیز اهمیت می یابد و برای پدر و مادر، تلاش در این راه و فراهم کردن مقدمات و زمینه ی آن ، یک تکلیف محسوب می شود و زدودن موانع و برطرف کردن دشواریهای ازدواج ، و ترویج آسان سازی ازدواج و آسان گیری در این زمینه به عنوان یک فرهنگ عمومی ، وظیفه به شمار می آید. کسی که از بیم فقر و تنگدستی ازدواج نکند ، به خداوند بدگمان شده است ، خدایی که فرماید: اگر فقیر باشند ، خدا از فضل خویش آنان را بی نیاز و غنی می سازد. ۲) تلاش معاش : ایجاد بستر مناسب و انگیزه ی قوی تر برای تامین معاش و در آمد ، از آثار مثبت دیگر ازدواج است . گرچه نباید بی حساب و بدون سنجش دست به ازدواج زد و لازم است که شرایط اقتصادی و تواناییهای مالی هم لحاظ شود ، ولی وعده ی خداوند را نیز نباید فراموش کرد که قول داده است تنگدستی را به غنا تبدیل کند و جایی برای بیم از فقر باقی نگذارد. پس ایجاد روحیه ی توکل و اعتماد به لطف الهی ، بعد مثبت دیگری از تشکیل خانواده است . خداوند متعال ، ضمن دستور به ازدواج با دختران و جوانان شایسته و صالح می فرماید: ▪ ان یکونوا فقراء یغنهم الله من فضله و الله واسع علیم : چنانچه تنگدست و فقیر باشند ، خداوند آنان را از فضل خویش بی نیاز و توانگر می سازد ، خداوند وسعت بخش و داناست . ▪ از پیامبر اسلام (صلی الله علیه و آله ) روایت است که فرمود: من ترک التزویج مخافه العیلة (الفقر) فقد ساء ظنه بالله عزوجل ان الله عزوجل یقول : ان یکونوا فقراء یغنهم الله من فضله : کسی که از بیم فقر و تنگدستی ازدواج نکند ، به خداوند بدگمان شده است ، خدایی که فرماید: اگر فقیر باشند ، خدا از فضل خویش آنان را بی نیاز و غنی می سازد. ▪ در حدیث رسول خدا (صلی الله علیه و آله ) نیز توصیه شده که ازدواج کنید ، زیرا که برای شما روزی آورتر است: اتخذوا الاهل فانه ارزق لکم . ۳) احساس مسئولیت : کسی که ازدواج نکرده است ، خود را آزاد حس می کند و مسؤول نمی شناسد. در نتیجه ، استعدادها و خلاقیتهای انسانی او هم بروز نمی کند. اما با ازدواج ، بار اداره ی زندگی را بر دوش می کشد. این تعهد و احساس مسئولیت ، سازنده است . کلا هر نوع مسئولیت پذیری ، انسان را به تلاش و آشکار ساختن استعداد و توانایی خویش وا می دارد. ۴) برنامه ریزی : از سوی دیگر، حسابگری ، نظم ، برنامه ریزی و به تعبیر روایات ، تقدیر معیشت لازمه به دوش کشیدن تعهد اداره یک زندگی مشترک و تامین همسر و فرزندان و تربیت شایسته اولاد است . از آنجا که تربیت نسلی با ایمان ، مؤدب ، سالم و موفق ، برای خود انسان نیز مایه ی آبرو و حیثیت اجتماعی است ، این رسالت سنگین نیز به نوع دیگری تواناییهای شخص را به مرحله ی ظهور و بروز می رساند. ۵) حق شناسی : ازدواج ، سبب می شود که حقوق متقابل میان دو انسان پدید آید. این سازنده است . ارتباطهای خانوادگی و پیوندهای فامیلی ، دامنه این حقوق و وظایف اخلاقی و اجتماعی را گسترده تر می سازد و سامان بخش روابط انسانی می گردد. کمک به ازدواج جوانان و تشکیل خانواده ، کمک به ساخته شدن انسانهای مسئولیت پذیر ، مدیر و صالح است و یکی از راههای عمده و موفق مبارزه با گناه در جامعه ، تسهیل ازدواج است . این، هم تکلیف والدین و افراد خیر و توانمند را سنگین می سازد ، هم روشنگر راهی برای آنانی است که در اندیشه صلاح و سلامت قشر جوان جامعه اند ، هم وظیفه خود جوانان را در این زمینه روشن می کند. با تقویت و ترویج و تسهیل این سنت نبوی ، بهتر می توان با منکرات مقابله کرد و سدی در برابر هجوم فساد فرهنگی بیگانه پدید آورد. -
اگر می دانستی ... اگر می دانستی که چقدر دوستت دارم سکوت را فراموش می کردی تمامی ذرات وجودت عشق را فریاد می کرد اگر می دانستی که چقدر دوستت دارم چشمهایم را می شستی و اشکهایم را با دستان عاشقت به باد می دادی اگر می دانستی که چقدر دوستت دارم نگاهت را تا ابد بر من می دوختی تا من بر سکوت نگاه تو رازهای یک عشق زمینی را با خود به عرش خداوند ببرم ای کاش می دانستی اگر می دانستی که چقدر دوستت دارم هرگز قلبم را نمی شکستی گر چه خانه ی شیطان شایسته ی ویرانی است اگر می دانستی که چقدر دوستت دارم لحظه ای مرا نمی آزردی که این غریبه ی تنها , جز نگاه معصومت پنجره ای و جز عشقت بهانه ای برای زیستن ندارد ای کاش می دانستی اگر می دانستی که چقدر دوستت دارم همه چیز را فدایم می کردی همه آن چیز ها که یک عمر بخاطرش رنج کشیده ای و سال ها برایش گریسته ای اگر می دانستی که چقدر دوستت دارم همه آن چیز ها که در بندت کشیده رها می کردی غرورت را ...... قلبت را ...... حرفت را اگر می دانستی که چقدر دوستت دارم دوستم می داشتی همچون عشق که عاشقانش را دوست می دارد کاش می دانستی که چقدر دوستت دارم و مرا از این عذاب رها می کردی ای کاش تمام اینها را می دانستی
-
سرعت بالاي زندگي و مشغله انسان امروزي، همچنين مواجهه با محدوديت منابع غذايي توام با رشد روزافزون جمعيت، بشر را ناگزير از به كارگيري غذاهاي نيمه آماده و فستفودي كرده است. طبخ سريع و قابليت تهيه با كمترين امكانات از جمله امتيازات مهم اين غذاهاست. پروتئين يك ركن ضروري در رژيم غذايي انسان است و در اين ميان نميتوان سهم پروتئين فرآوردههاي گوشتي مثل سوسيس و كالباس را ناديده گرفت. سوسيس و كالباس در يك نگاه سوسيس و كالباس بخش اعظم فرآوردههاي گوشتي مصرفي را كشورمان تشكيل ميدهند. از لحاظ تكنولوژي، تفاوت چنداني بين اين دو محصول وجود ندارد و اختلاف آنها به قطر، درصد رطوبت، مقدار و نوع گوشت، چربي، فرمول مواد افزودني و چاشني و ادويهجات برميگردد. شايد جالب باشد بدانيد كه در اين صنعت، فرمولاسيون ادويه جات از اهميت بالايي برخوردار است. روشي كه براي ماندگاري اين فرآوردهها معمول است، استفاده از نگهدارندههايي همچون نيتريت سديم و نمك است. اين مواد از رشد ميكروبها و به ويژه انواع بيهوازي مثل كلستريديوم جلوگيري ميكنند و نيز در ايجاد رنگ صورتي و طعم و بوي گوشت سوسيس و كالباس مؤثر هستند. از آنجايي كه در محصولاتي همچون همبرگرها و برخي كباب لقمهها از روش انجماد براي ماندگاري و جلوگيري از فساد استفاده ميشود، اصولاً نگهدارندهها كاربرد ندارند، ولي در اين نوع فرآوردهها مدت زمان نگهداري هم كمتر است. حد مجاز استعمال "نيتريت" در سوسيس و كالباس حدود 120 پي.پي.ام يا قسمت در ميليون است. به دليل واكنش و تركيب احتمالي نيتريت با آمينها (مواد موجود در گوشت) موادي تحت عنوان "نيتروزامينها" پديد ميآيند كه سرطانزا شناخته شده اند. اين واكنش تحت تاثير ميكروبهاي روده و در شرايط اسيدي و حرارت بالا تسهيل ميشود. البته آنتياكسيدانهاي موجود در اين فرآوردهها، تا حدودي از عوارض احتمالي نيتريت در اثر استفاده بيرويه خواهند كاست. به دانشجويان و شاغلين غيربومي توصيه ميشود اگر به دليل دوري از خانواده مجبور به استفاده ي بيشتر از اين محصولات هستند، مصرف سبزيجات و ميوههاي تازه را فراموش نكنند. نكات بهداشتي هنگام خريد و مصرف سوسيس و كالباس - ميزان مصرف اين فرآوردههاي گوشتي بايد مشخص باشد، يعني زياده روي نكنيد. - هميشه در خريد فرآوردههاي گوشتي به تاريخ توليد و انقضا، علامت استاندارد و پروانه بهداشتي محصول دقت كنيد و از مراكز معتبر خريداري كنيد. - دقت كنيد پوشش محصولات و به ويژه سوسيس، پاره يا چروكيده نباشد. - در هنگام طبخ يا سرو سوسيس و كالباس، به قوام، رنگ و بوي آن دقت كنيد. لزج بودن نشانه خوبي نيست. - كالباس يا ژامبون را به اندازه ي مصرف يك يا دو وعده بخريد، زيرا نبايد به مدت طولاني آن را نگه داشت. - يكي از مشخصات فرآوردهي گوشتي مطلوب، ميتواند درصد گوشت آن باشد. مطمئناً درصد گوشت بالا در كيفيت محصول تاثيرگذار خواهد بود.
-
مردي كه در دهستان دژگاه دربخش دهرم شهرستان فراشبند "شیراز" روزگار مي گذراند و به حاج عمو معروف است ، از حمام گريزان است و مي گويد كه اگرتميز شود، مريض مي شود... به گزارش ایرنا، عمو حاجي كه چهرهاي همانند انسانهاي غارنشين دارد و كهنسال به نظر ميرسد كه حتي مردم عادي سن او را نزديك به يك قرن ميدانند، رنگ خاكستر گرفته و قشري ضخيم از چرك بر اندام او سنگيني ميكند. چند سال پيش جوانان محل تصميم گرفتنند عمو حاجي را به رودخانه ببرند تا آبي به بدن اين مرد برسد، به همين منظور هنگامي كه عموحاجي در خواب بود او را در عقب يك وانت گذاشتند تا او را در رودخانه حمام كنند اما وقتي به رودخانه رسيدند، ديدند عمو حاجي در عقب وانت نيست زيرا او پيش از رسيدن، خود را به بيرون از وانت انداخته بود تا مبادا بدنش با آب آشتي كند وعمو حاجي همان جا گفته بود اگر تميز شوم، مريض ميشوم. عموحاجي از خوردن هر نوع خوراكي تازه و نوشيدن آب بهداشتي پرهيز ميكند به گونهاي كه اگر به زورهم به او آب گوارا بنوشانند، عكس العمل منفي نشان ميدهد و به شدت ابراز ناراحتي ميكند. حيوانات مرده و گنديده لذيذترين غذاها لذيذترين غذاها به قول خودش، حيوانات مرده و گنديده است و فرقي ندارد كه اين حيوان حلال و يا حرام گوشت باشد. اين سالخورده كه گفته ميشود به دليل مشكل عاطفي كه در ايام جواني براي او رخ داده از مردم و اجتماع گريزان و گوشه عزلت و انزوا برگزيده ساليان سال است كه در زير مكاني مسقف ماوا ندارد و در گرما و سرما درهواي آزاد به سر ميبرد. برخي از جوانان و نوجوانان دژگاه براي عمو حاجي مرغ، گربه، روباه، خارپشت و حتي مار مرده ميبرند او اين حيوانات را در گودالي در اطراف خود دفن ميكند و پس از چند روز با آتشي كه در اين گودال ميافروزد، آن را نيم پز ميكند و با ولع خاصي ميخورد. عمو حاجي پس از آن با خوردن آب گنديده كه در يك حلب زنگ زده و حشرات مختلف در داخل آن شناور هستند، وعده غذايي را به پايان ميبرد. ليوان او يك حلب ۵ /۴ كيلويي روغن است و او با استفاده از اين حلب روزانه نزديك به پنج ليتر آب مينوشد. لباس پوشيدن اين مرد در دهستان دژگاه كه داراي گرماي نزديك به ۵۰ درجه سانتي گراد است شگفتي آور است زيرا او تمام لباسهايي را كه مردم اين منطقه برايش ميآورند، پس از بريدن آستينهاي پيراهن و پاچههاي شلوار با دندان، آنها را برتن ميكند. لوازم زندگي او شامل يك چماق است كه پيشتر پلوس وانت بوده است و وزن آن ۱۷ كيلوگرم است، استكان چايخوري اين مرد عجيب يك كلاه ايمني اسقاطي است و چند حلب كهنه روغن نباتي است كه بچههاي اين دهستان با آفتابه در اين حلبها براي او آب ميريزند. عمو حاجي يك پيپ استثنايي هم دارد كه از يك زانوي سه اينچي آب تشكيل شده كه او سرگين ( فضولات)حيوانات را در آن ميريزد و آتش ميزند و به آن پك ميزند و با هر مرتبه پك، دود پر حجمي از دهانش خارج ميشود. افزون بر اين كه شست و شوي بدن، ظرف آب و بهداشت براي او معنا ندارد، خود را با سوزاندن موهاي زايد بدن اصلاح ميكند. محل زندگي اين مرد رويگردان از بهداشت و مردم، محل تجمع سگ، گاو و چهارپايان محل است. به نظر ميرسد تا كنون كارشناسان بهداشت با عموحاجي مواجه نشدهاند. شهرستان فراشبند در فاصله ۱۶۴ كيلومتري جنوب غربي شيراز، واقع شده است
-
تقصیر ساعت کاری ام است که صبح خروسخوان می روم و صلاة ظهر می آیم و شانس دیده شدن را از دست می دهم! تقصیر خواهرم است که از شوهرش طلاق گرفت و باعث شد نظر همه نسبت به ما عوض شود! تقصیر بابا است که آن قدر پول ندارد که چشم ملت در بیاید! تقصیر مامان است… مگر نمی گویند مادر را ببین دختر را بگیر؟! تقصیر پسرعموست که نفهمید عقد دختر عمو و پسر عمو را در آسمان ها بسته اند! تقصیر استادمان است که جلوی همه به من ابراز علاقه کرد و باعث شد دیگر کسی جرات نکند از من خواستگاری کند! تقصیر مادر شوهر عمه است، می دانم که بختم را او بسته! تقصیر پسر همسایه دست راستی است که به خودش اجازه داد از من خواستگاری کند! تقصیر پسر همسایه دست چپی است که به خودش اجازه نداد از من خواستگاری کند! تقصیر تلویزیون است که توی همه سریال هایش همه جوان ها ازدواج می کنند و اصلا به مشکلات ما جوان های ازدواج نکرده نمی پردازد! تقصیر مطبوعات است که توی مطالبشان همه جوان ها از هم طلاق می گیرند و مردم را نسبت به ازدواج بدبین می کنند! تقصیر دولت است که فکری برای حل بحران ازدواج جوان ها نمی کند! تقصیر مجلس است که به جای سربازی اجباری، پسرها را مجبور به ازدواج اجباری نمی کند! تقصیر مردم است که انقلاب کردند و باعث شدند مدارس مختلط جمع بشود! تقصیر عراق است که کلی از پسرهای آماده ازدواج ما را به کشتن داد! تقصیر انگلیس است، این که اصلا گفتن ندارد. همه می دانند که همیشه و همه جا کار، کار انگلیس است! تقصیر کره زمین است که جوری نچرخید که من و نیمه گمشده ام به هم برسیم! تقصیر قمر است که روز به دنیا آمدن من در عقرب بوده...
-
اگر فرزندتان ۶ سال دارد...
بهار خانم پاسخی ارسال کرد برای یک موضوع در کودکان و بیماری ها و مسائل مرتبط
هر کودک ۶ ساله ای که اشکالات زیر را داشته باشد باید توسط پزشک متخصص اطفال از نظر اختلالات تکاملی مورد ارزیابی بیشتر قرار گیرد: ۱) با کودکان همسن و سال خود نمی تواند خوب ارتباط برقرار کند و معمولا در بازی کردن با آنها مشکل دارد. ۲) در خانه دوست دارد تنها بماند و تمایلی به شرکت در جمع سایر کودکان یا جمع بزرگ ترها ندارد. ۳) اگر از او پرسیده شود دوست داری مانند چه کسی باشی نمی تواند پاسخ بدهد. ۴) احساسات خودش را بروز نمی دهد. به عنوان نمونه خوشحال بودن یا نبودن او را نمی توان درک کرد. گوشه گیری دارد و کمتر حرف می زند. ۵) با حیوانات خشن است و از اذیت و آزاررساندن به آنها لذت می برد. به عنوان نمونه از له کردن دم گربه یا سنگ زدن به سگ خشنود می شود. ۶) از بازی کردن با آتش و آتش افروزی مسرور می شود و خطر آتش بازی را درک نمی کند. ۷) پیشرفت تحصیلی خوبی ندارد و معلم پیش دبستانی وی از اینکه همگام با سایر بچه های کلاس نیست نگران است. ۸) رفتار وی در مدرسه برای سایر بچه ها مزاحمت ایجاد می کند. ۹) اشتیاقی برای به مدرسه رفتن ندارد. ۱۰) سر کلاس نمی تواند آرام روی صندلی خود بنشیند و مداوم وول می خورد یا از سر جایش بدون اجازه معلم برمی خیزد و در کلاس راه می رود. ۱۱) سنش را نمی داند. ۱۲) در شبانه روز بیش از ۲ ساعت مقابل مانیتور کامپیوتر یا تلویزیون می نشیند. ۱۳) اگر از او پرسیده شود از چه چیزهایی خوشش می آید نمی تواند بگوید. ۱۴) صحبت های وی پیچیده و غیرقابل فهم است. ۱۵) کشیدن یک علامت + را نمی تواند تقلید کند و اگر به او بگوییم یک آدم نقاشی کن و هر چه می توانی آن را خوشگل تر بکش (نباید راهنمایی شوند)، تعداد اجزای بدن نقاشی ترسیم شده کمتر از ۸ قسمت است. ۱۶) اگر مقابل شما بایستد نمی تواند یک توپ پرت شده را با دو دست بگیرد. کودکان این گروه سنی از تعریف و تشکر از ایشان در محیط مدرسه یا خانه لذت می برند. این گروه به تدریج قوانین اجتماعی مانند طرز عبور کردن از خیابان یا بستن کمربند ایمنی را یاد می گیرند ولی باید مکرر به آنها نکات ایمنی را یادآوری کرد. از زیاد خوردن شکلات باید احتراز کنند و نباید از آنها به عنوان جایزه برای انجام کارهای خوب استفاده کرد. سعی شود حداقل یک بار در روز یک وعده غذایی را با بقیه افراد خانواده با هم بخورند. رعایت ساعت خواب شب منظم حتی در روزهای پنجشنبه تاکید می شود و معمولا نباید بعد از ساعت ۹ شب بخوابند. به سوالات درباره مسایل جنسی در حدی که می فهمند باید پاسخ داده شود و درباره قسمت های حساس بدن که کسی نباید به آنها دست بزند با آنها صحبت شود. اگر در انجام تکالیف مدرسه مشکلی وجود دارد، حتما باید کودک از نظر اختلالات یادگیری مورد ارزیابی قرار گیرد. از میهمانی و پارک رفتن با وی غفلت نکنید. اگر تلویزیون یا کامپیوتر در اتاق کودک است آن را خارج کنید و از کشیدن سیگار نزد وی جدا برحذر باشید. کارهای مربوط به خودش مانند جمع کردن کیف، کتاب و لباس های مدرسه را به وی واگذار و تاکید کنید. -
اگر در حال اسباب کشی هستید در این ستون این بار نکاتی را به شما گوشزد خواهیم کرد که اگر در حال اسبابکشی کردن یا تعمیرات اساسی در منزلتان هستید حتماً به کار شما خواهد آمد. , حالا که دارید یک تغییر اساسی در محل زندگیتان میدهید میتوانید بسیاری از وسایلی را که نگه داشتهاید تا شاید یک روز به کارتان بیاید دور بیندازید یا به کسانی ببخشید که به آنها احتیاج دارند. چیدن یک خانه تازه با وسایل کمتر راحتتر و زیباتر خواهد بود. هرگز سعی نکنید در تزئین منزل به کمال مطلق دست بیابید. خانه شما باید زنده به نظر برسد و این به معنی کمی به هم ریختگی است. بنا براین همه چیز نباید همیشه درست در جای خود باشد. اگر در حال انجام تغییرات اساسی در منزل هستید قبل از هر کار جنس موادی را که استفاده میکنید مورد بررسی قرار دهید. کف پوش مرمر در تابستان بسیار خنک و عالی است اما در زمستان به طور آزاردهندهای سرد است. کفپوشهای غیر از فرش و موکت هم به سرو صدای محیط اضافه میکنند. اول این نکته را در نظر داشته باشید که خانواده شما کم جمعیت یا پرجمعیت هستند و بعد نوع کفپوش را انتخاب کنید. کف چوبی از هر نظر عالی است، فقط باید مخارج نگهداری آن را در نظر داشته باشید. جزئیات کوچکی را که تفاوت فراوان ایجاد میکنند از یاد نبرید. رومیزی، بشقابها، لیوانها، زیربشقابیها، گل و دیگر لوازم روی میز. این رنگها و ریزه کاری ها ممکن است به نظر دست و پا گیر بیایند اما آنقدر موثرند که ارزش زحمت را دارند. از آنجایی که آثار هنری موجود در منزل معرف شخصیت شماست، لوازم خانه را طوری انتخاب کنید که بر زیبایی تابلوها و آثار هنری دیگر موجود در خانه بیفزاید. وسایل خانه را طوری نچینید که توجه را از آثار هنری به خود جلب کنند. پاراوانهای تاشو و پایه دار بهترین وسیله برای تقسیم فضا در یک اتاق هستند - مثلا برای جدا کردن میز کار از اتاق نشیمن- و بخصوص در فضاهای کوچکتر کاربرد دارند. با استفاده از پاراوانهای کوتاهی که نقش یا تزئین روی آن از هر دو طرف دیده شود هم شلوغی میز کار را میپوشانید و هم فضای خانگی تری به اتاق نشیمن میبخشید. اتاقهای خود را پر از وسیله نکنید. هرچیز خوبی با افراط به سوی بدی متمایل میشود. کمی از این و کمی از آن کافی است. مراقب باشید که اتاق را با رنگ یکنواخت، ظروف فلزی کوچک و بزرگ، اشیای چوبی کاغذ دیواری و برگهای طلایی پرنکنید. سعی کنید در یک اتاق ساده و خلوت غافلگیریهای خلاقانه ترتیب دهید. طراحی خوب شامل انتخاب رنگ و حس صحیح است با چاشنیهایی از تزئینات زیبایی که دوستشان دارید. ▪ تنظیم چیدمان مبلمان و لوازم خانه را تغییر دهید: مبلمان را از کنار دیوار برداشته و سعی کنید آنها در زوایای جدیدتر و گیراتر بچینید. مثلاً قرار دادن کاناپه به صورت مورب در یک اتاق نشیمن باریک باعث میشود که اتاق وسیع تر نشان دهد. ▪ از گل و گیاه استفاده کنید: گل و گیاه میتواند حال و هوای تازهای به خانه بیاورد. اگر علاقهای به رسیدگی به گل و گیاه ندارید، میتوانید از گلها و درختچههای مصنوعی استفاده کنید. کیفیت گلهای مصنوعی هم آنقدر خوب شده است که به سختی میتوان آنها را از گل طبیعی تشخیص داد. ▪ یک قالیچه محلی در نقطهای بیندازید: قالیچههای محلی وسیله بسیار خوبی برای اتاقهای گفتوگو و نشیمن به شمار میرود. قالیچهای متناسب با اسباب و لوازم اتاق انتخاب کنید و آن را پایین میز بیندازید. ▪ تابلوها و آینه را از دیوارها آویزان کنید: تابلوهایی آویزان کنید که شخصیت و روحیه شما را منعکس کند. سعی کنید از قابهای تزئینیتر و زیباتر استفاده کنید. هنگام آویزان کردن دقت کنید که تابلو از هر قسمت خانه قابل مشاهده و گیرا باشد. ▪ لامپها و لوسترها را عوض کنید: لوسترها و لامپها جزو وسایلی هستند که خیلی زود بر بیننده آشکار میکنند که سبک چیدمان خانهتان قدیمی است یا جدید. به دنبال لوسترهایی باشید که جدیدتر و فانتزی باشند و ضمناً با لوازم و رنگ بندی خانهتان نیز هماهنگ باشند. ▪ لوازم اضافی را از جلوی دید بردارید: وسایل و لوازم اضافی باعث از بین رفتن جلوه اتاق میشود. برای برگهها، اسباب بازیهای بچهها و سایر اسباب و وسایلی که شکل اتاق را بر هم میزند، جای مخصوصی تدارک ببینید.
-
[align=justify] اگر می پذیرید که حسود هستید...! همه ما در دورانی از زندگی خود حسادت را تجربه كرده ایم حتی دلیل حسادتمان را هم می دانسته ایم و احساسی را كه بعد از آن به ما دست داده است، خوب به یاد داریم. طبق نظر روان شناسان، حسادت واكنش پیچیده ای است و زوجین وقتی آن را بروز می دهند كه حس كنند رابطه با ارزش آن ها مورد تهدید قرار گرفته یا كیفیت این رابطه به خطر افتد. برعكس غبطه خوردن كه فرد فقط در حسرت دیگران به سر می برد، حسادت همیشه با ترس از دست دادن شریك زندگی همراه است و فرد به دلیل وحشت زیاد، واكنش علنی از خود نشان می دهد. به حسادت یك واكنش پیچیده می گویند و علت این است كه حسادت شامل دامنه گسترده ای از احساسات، افكار و رفتارهاست. احساساتی مثل درد، عصبانیت، خشم و غضب، اندوه، حسرت، ترس و احساس حقارت، افكاری مثل رنجش خاطر، سرزنش، مقایسه با رقیب، نگرانی درباره ظاهر خود و ترحم نسبت به خود و نیز رفتارهایی مثل غش كردن، لرزش و تعریق، ابراز سوالات مغایر هم و به دنبال اطمینان خاطر بودن، واكنش های تهاجمی و حتی خشونت را می توان به حسادت نسبت داد. ● حسادت، آفت زندگی حسادت در زندگی مشترك حكم شمشیری دو لبه را دارد. در رابطه ای كه احساس حسادت خفیف است و هر از گاه بروز می كند. به زن و شوهر یادآوری می شود كه هیچ وقت دیگران را به خودشان ترجیح ندهند و همیشه محور اهمیت همدیگر باشند. حسادت معقول و ملایم، زوجین را تشویق به تحسین یكدیگر می كند كوششی هوشیارانه داشته باشند كه همسرشان همیشه احساس باارزش بودن داشته باشد. این جور حسادت ها احساسات آن ها را نسبت به هم تقویت و عشق آن ها را محكم تر می كند. در اصل با این حس حسادت خفیف، زن یا شوهر سعی می كنند معیارهای دلخواه همسرشان و در پی آن، دل او را به دست بیاورند؛ اما اگر حسادت شدید یا غیرمنطقی باشد، داستان كاملاً متفاوت است. گاهی احساس حسادت از حد خود بیشتر می شود، چون طرف مقابل حد و حدودش را رعایت نكرده است. ● اعتراف سخت است اگر شما در شمار زن و شوهرهای حسود هستید، باید صادقانه آن را بپذیرید تا بتوانید مشكل را برطرف كنید. غلبه بر حسادت نیاز به صبر دارد. اگر حس می كنید ریشه حسادت شما به دوران بچگی برمی گردد، بهتر است حتماً مشاوره داشته باشید. یك سری نكات كاربردی برای آدم های حسود وجود دارد كه بهتر است شما به آن ها توجه كنید، چون حسادت دائمی و شدید آفتی است كه ممكن است زندگی مشترك را نیز از بین ببرد. ● اگر همسرتان حسود است داشتن همسر حسود واقعاً آزاردهنده و خسته كننده است. برای تحمل این وضع باید نكاتی را درنظر بگیرید: به مشكل مورد نظر طور دیگری نگاه كنید. یادتان باشد در زندگی مشترك، حسادت نشانه ای از عشق است. اگر همسرتان برای زندگی مشترك شما ارزش قائل نبود، چنین مشكلی پیش نمی آمد و حسادتی در او دیده نمی شد. به جای این كه حالت تدافعی به خودتان بگیرید، سعی كنید او را درك كرده و حمایت كنید. ● مواظب رفتارتان باشید اگر می دانید رفتارهای خاصی از طرف شما باعث بروز حسادت در همسرتان می شود، دست كم تا زمانی كه مشكل برطرف شود، این رفتارها را تغییر دهید. بعد سر فرصت با هم صحبت كنید تا در این باره به توافق برسید. اگر رفتاری قابل تغییر نیست هرگز به همسرتان قول تغییر آن را ندهید. ● در همسرتان اعتماد ایجاد كنید از هر فرصتی استفاده كنید تا به همسرتان بگویید چقدر به او علاقه مند هستید و فقط به او تعلق دارید. درباره آینده با او صحبت كنید و همیشه از روزهای درخشانی كه در آینده وجود دارد، صحبت كنید. فریده آقازاده طارانی [/align]
-
اگر موقعیت مناسب ازدواج پیش نیاید تکلیف چیست؟
بهار خانم پاسخی ارسال کرد برای یک موضوع در مباحث قرآنی
اگر موقعیت مناسب ازدواج پیش نیاید و شخص احساس نیاز به آن کند، تکلیف چیست؟ اسلام برای کنترل و ارضاء غریزه جنسی راه حل مناسب را ازدواج می داند، و توصیه نموده که با کم نمودن توقعات و سهل گیری، این زندگی مشترک به راحتی آغاز شود. حال اگر زمینه برای ازدواج (دائم و موقت) نبود خداوندمتعال در قرآن کریم می فرماید : "ولیستعفف الذین لا یجدون نکاحاً حتی یغنیهم الله من فضله"آنها که وسیله ازدواج ندارند باید عفت پیشه کنند تا خداوند آنها را با فضلش بی نیاز سازد.و سپس نکاتی را از کتاب احکام دختران نقل می کنیم : کسی که قدرت بر ازدواج ندارد مستحب است زیاد روزه بگیرد (اگر برایش ضرر ندارد) که روزه گرفتن و افراط نکردن در صرف غذا و ترک خوردن بعضی غذاهای مقوی، غریزه جنسی را تضعیف و از شدت آن می کاهد. افزون بر آن باید مراقبت شدید از دیدگان نمود.قال عیسی( "ایاکم و النظرة فانها تزرع فی قلب صاحبها الشهوة وکفی بها لصاحبها فتنه"از نگاهها بپرهیزید زیرا نگاه در دل بذر شهوت می پاشد وشخص را دچار گرفتاری می کند.نیز یاد مرگ و قیامت دراین جهت مفید است که حضرت صادق( می فرمایند : "ذکر الموت یمیت الشهوات فی النفس"(یاد مرگ، شهوتها را دردل می میراند) همچنین سعی کند خود را سرگرم به کاری مفید نماید و از فکر و خیالات و کتب و مطالب که غریزه جنسی را تحریک کند پرهیز نماید و سرانجام به دعا و راز و نیاز روی آورد و از خدا استمداد طلبد که در این زمینه او را یاری نماید. -
درآینه نگاه كن اگر صورتی زیبا داری كاری مناسب جمالت انجام بده و اگر قیافهات نامناسب است، زشتی كردار را به زشتی صورت میفزا. (افلاطون) اگر روزگاری شاءن و مقامت پایین آمد نا امید مشو، آفتاب هر روز هنگام غروب پایین میرود تا بامداد روز دیگر بالا بیاید. (افلاطون) در لذت آمیخته با قباحت خوشحال مباشید و تفكر كنید كه لذت میرود و قباحت میماند. (سقراط) اگر نمیتوانی شاهراه باشی، كوره راه باش. اگر نمیتوانی خورشید باشی، ستاره باش. كمیت نشانگر پیروزی یا ناكامی تو نیست. هر آنچه هستی، باش. (داگلاس مالوك) صداقت، نخستین بخش كتاب عشق است.. (توماس جفرسون) بسیاری از مردم نقره را در انتظار طلا از دست میدهند. (موریس وبستر) وقتی جز عشق هیچ چیز برایمان باقی نمانده است برای نخستین بار آگاه میشویم كه فقط و فقط عشق كافی است. (آنونیموس) آنچه معمولا" ما را بتدریج سست میكند و خوشبختیمان را مسموم میسازد این است كه احساس میكنیم بزودی خسته می شویم و به پایان آنچه برایمان جذاب است میرسیم. (پیل تلهارد دوشاردن)
-
اگر هنوز هم جایی برای ایمان در قلب داریم قرآن ! من شرمنده توام اگر از تو آواز مرگی ساخته ام که هر وقت در کوچه مان آوازت بلند می شود همه از هم می پرسند " چه کس مرده است؟ " چه غفلت بزرگی که می پنداریم خدا ترا برای مردگان ما نازل کرده است . قرآن ! من شرمنده توام اگر ترا از یک نسخه عملی به یک افسانه موزه نشین مبدل کرده ام . یکی ذوق می کند که ترا بر روی برنج نوشته، یکی ذوق میکند که ترا فرش کرده ،یکی ذوق می کند که ترابا طلا نوشته ، یکی به خود می بالد که ترا در کوچک ترین قطع ممکن منتشر کرده و … آیا واقعا خدا ترا فرستاده تا موزه سازی کنیم ؟ قرآن! من شرمنده توام اگر حتی آنان که تو را می خوانند و ترا می شنوند ، آن چنان به پایت می نشینند که خلایق به پای موسیقی های روزمره می نشینند .. اگر چند آیه از تو را به یک نفس بخوانند مستمعین فریاد می زنند ” احسنت …! ” گویی مسابقه نفس است … قرآن ! من شرمنده توام اگر به یک فستیوال مبدل شده ای حفظ کردن تو با شماره صفحه ، خواندن تو آز آخر به اول ،یک معرفت است یا یک رکورد گیری؟ ای کاش آنان که ترا حفظ کرده اند ، حفظ کنی ، تا این چنین ترا اسباب مسابقات هوش نکنند . خوشا به حال هر کسی که دلش رحلی است برای تو . آنان که وقتی ترا می خوانند چنان حظ می کنند ، گویی که قرآن همین الان به ایشان نازل شده است. آنچه ما با قرآن کرده ایم تنها بخشی از اسلام است که به صلیب جهالت کشیدیم
