رفتن به مطلب
لطفا جهت استفاده از تمام مطالب ثبت نام کنید ×
انجمن های دانش افزایی چرخک
لطفا جهت استفاده از تمام مطالب ثبت نام کنید

جستجو در تالارهای گفتگو

در حال نمایش نتایج برای برچسب های 'مجدد'.

  • جستجو بر اساس برچسب

    برچسب ها را با , از یکدیگر جدا نمایید.
  • جستجو بر اساس نویسنده

نوع محتوا


تالارهای گفتگو

  • تالار خصوصی و کاربران ایرانی سلام
    • مسائل تخصصی مربوط به سایت و انجمن
  • تالار ایران - جهان
    • اخبار ایران و جهان
    • آشنایی با شهرها و استانها
    • گردشگری ، آثار باستانی و جاذبه های توریستی
    • گالری عکس و مقالات ایران
    • حوزه فرهنگ و ادب
    • جهان گردی و شناخت سایر ملل و کشورها
  • تالار تاریخ
    • تقویم تاریخ
    • ایران پیش از تاریخ و قبل از اسلام
    • ایران پس از اسلام
    • ایران در زمان خلاقت اموی و عباسیان
    • ایران در زمان ملوک الطوایفی
    • تاریخ مذاهب ایران
    • انقلاب اسلامی و دفاع مقدس
    • تاریخ ایران
    • تاریخ ملل
  • انجمن هنر
    • فيلم شناسي
    • انجمن عكاسي و فیلم برداری
    • هنرمندان
    • دانلود مستند ، کارتون و فیلم هاي آموزشي
  • انجمن موسیقی
    • موسیقی
    • موسیقی مذهبی
    • متفرقات موسیقی
  • انجمن مذهبی و مناسبتی
    • دینی, مذهبی
    • سخنان ائمه اطهار و احادیث
    • مناسبت ها
    • مقالات و داستانهاي ائمه طهار
    • مقالات مناسبتی
  • انجمن خانه و خانواده
    • آشپزی
    • خانواده
    • خانه و خانه داری
    • هنرهاي دستي
  • پزشکی , سلامتی و تندرستی
    • پزشکی
    • تندرستی و سلامت
  • انجمن ورزشی
    • ورزش
    • ورزش هاي آبي
  • انجمن سرگرمی
    • طنز و سرگرمی
    • گالری عکس
  • E-Book و منابع دیجیتال
    • دانلود کتاب های الکترونیکی
    • رمان و داستان
    • دانلود کتاب های صوتی Audio Book
    • پاورپوئینت
    • آموزش الکترونیکی و مالتی مدیا
  • درس , دانش, دانشگاه,علم
    • معرفی دانشگاه ها و مراکز علمی
    • استخدام و کاریابی
    • مقالات دانشگاه ، دانشجو و دانش آموز
    • اخبار حوزه و دانشگاه
  • تالار رایانه ، اینترنت و فن آوری اطلاعات
    • اخبار و مقالات سخت افزار
    • اخبار و مقالات نرم افزار
    • اخبار و مقالات فن آوری و اینترنت
    • وبمسترها
    • ترفندستان و کرک
    • انجمن دانلود
  • گرافیک دو بعدی
  • انجمن موبایل
  • انجمن موفقیت و مدیریت
  • انجمن فنی و مهندسی
  • انجمن علوم پايه و غريبه
  • انجمن های متفرقه

وبلاگ‌ها

  • شیرینی برنجی
  • خرید سیسمونی برای دوقلوها
  • irsalam

جستجو در ...

نمایش نتایجی که شامل ...


تاریخ ایجاد

  • شروع

    پایان


آخرین بروزرسانی

  • شروع

    پایان


فیلتر بر اساس تعداد ...

تاریخ عضویت

  • شروع

    پایان


گروه


درباره من


علایق و وابستگی ها


محل سکونت


مدل گوشی


اپراتور


سیستم عامل رایانه


مرورگر


آنتی ویروس


شغل


نوع نمایش تاریخ

  1. ● پذیرفتن گذشته نباید آنرا پنهان کنید و یا از آن فرار نمایید. بهر حال این موضوع به سراغ شما خواهد امد پس انرا تسویه کنید بی توجهی به غم و غصه های همسرتان هیچ چیز را تغییر نخواهد داد. اگر به احساسات او بی توجهی کنید، شاید غم از دست دادن رابطه یا همسر اولش تا ابد همراهش باقی بماند. بی توجهی و سرسری گرفتن مسائل فقط بهبود طرف مقابل را به تعویق می اندازد. بهتر است به او اجازه دهید تا با شما صحبت کند و بگوید که در کجای سفر غم انگیز خود قرار دارد. به هیچ عنوان گذشته ای که شما در ان وجود نداشتید را به عنوان یک ابزار برای فرار از ناکامی ها و نقاط ضعف خود به این رابطه راه ندهید . گذشته همسرتان را به دید منفی نگاه نکنید و سر کوفت نزنید .یک رابطه زمانی موفق است که هر دو طرف به راحتی بتوانند حرف های دلشان را به یکدیگر بزنند و به سادگی با هم ارتباط برقرار کنند.بدون ترس و مزاحمت به همین سادگی قبول کنید که در زندگی شما ۳ قلب وجود دارد ... پذیرفتن این مطلب که نیمی از قلب همسرتان متعلق به گذشته است ، کمی دشوار است. اما در زندگی با فردی که همسر خود را از دست داده، یا رابطه ای را نا تمام رها کرده " این دقیقاً هنری است که شما حتماً باید آنرا بلد باشید. در عین حال باید بدانید که دوست داشتن او نسبت به رابطه اول جای خود را دارد و این امر به نوبه خود قابل احترام است و ربطی به رابطه دو نفره شما ندارد.زمان انرا به شما هدیه خواهد داد و نگران این نیمه نباشید . ● اجازه ندهید بی توجهی به اشیا و مایملک مرحومه شما را در مسیر نادرست قرار دهد. اگر احساس می کنید که همسرتان شما را به اندازه همسر اولش دوست نمی دارد، بنابراین باید سعی کنید که وسایل شخصی همسر اول از قبیل قاب عکس و ... را از درون خانه جمع آوری نمایید. بسیاری از مشکلات با رسیدگی به وسایل خانگی حل خواهند شد و مطمئن باشید که با انجام این کار حیرت زده خواهید شد. در نظر داشته باشید که همه انسان ها خاطراتی در گذشته دارند که برایشان از ارزش و اهمیت بسیار بالایی برخوردار بوده و دوست دارند که آنها را تا آخر عمر خود زنده نگه دارند. به احساسات طرف مقابل احترام بگذارید و از طریق بحث متقابل، بر سر نگه داشتن وسایل شخصی همسر اولش به نتیجه برسید. در گذشته زندگی نکیند و اجازه ندهید افکار منفی گذشته به ناامنی های شما دامن بزنند آیا فرد قبلی از شما زیباتر، جذاب تر، و بامزه تر بوده؟ آیا او آشپز، عاشق، دوست و شریک بهتری بوده؟ مقایسه خوب است و یک امر کاملاً طبیعی قلمداد می شود، اما اگر این کار به درستی انجام نشود، آنوقت مانند یک سد محکم جلوی رشد رابطه شما را می گیرد. همسرتان به این دلیل با شما ازدواج نکرده که شما نسخه دوم همسر اولش بوده اید. او به خوبی می داند که شما منحصر بفرد هستید و همین عامل نیز باعث شده که به شما علاقمند شود و پیشنهاد ازدواجش را با شما در میان بگذارد. او اصلاً به این قضیه که شما تا چه حد به همسر اولش شباهت دارید و یا تفاوت دارید فکر نمی کند. باید قبول کنید که شما و همسر اول او دو انسان کاملاً مجزا هستید، و هر دو شامل خصوصیات منحصر بفرد اخلاقی خود می باشید. شاید تمام مقایسه های اشتباهی که شما در ذهن دارید، دقایقاً همان ها دلیل اصلی جذب همسرتان به شما بوده باشند! ● در مورد خاطرات غم برانگیز مهربان و رئوف باشید شما هر چقدر که به همسرتان عشق بدهید، باز هم این مسئله باعث نمی شود که او خاطرات روابط اول را فراموش کند. البته به مرور زمان همه چیز حالت عادی پیدا میکند و همسرتان به جایی خواهد رسید که ناراحتی هایش به شادی تبدیل شود؛ اما هیچ گاه نباید تصور کنید که خاطرات و ... بدون غم و اندوه خواهد بود. شاید همسرتان دوست نداشته باشد که در مورد غم و اندوهی که در این روزها احساس می کند، چیزی به شما بگوید. تحت این شرایط او احساس می کند که اگر با شما در مورد این مسائل صحبت کند، شما ناراحت می شوید و احساساتتان آسیب می بینند. در این مواقع باید اختیار بیشتری به او بدهید و به او بقبولانید که می توانید به درستی درکش کنید. به او بگویید که از ارزش این خاطرات آگاه هستید و تمایل دارید که او احساساتش را با شما در میان بگذارد. حتی می توانید پیشنهاد کنید که اگر او بخواهد می توانید او را همراهی کنید. از نظر روان شناسی این کار کمک بزرگی به بهبود و ارتقای رابطه می کند چراکه به هر دوی شما اجازه می دهد تا درونی ترین احساسات خود را با هم در میان بگذارید. او را تحت فشار قرار ندهید و از او باز جوئی نکنید برای باز گو کردن این خاطرات فهرست وار بشنوید و با او هم دلی کنید ● با ملایمت و همکاری متقابل، حد و مرز تعیین کنید ازدواج با فردی که همسر خود را از دست داده نباید تماماً حول محور روابط او بچرخد. در این میان احساسات شما نیز مهم هستند، شما استحقاق این را دارید که مورد احترام قرار بگیرید. بسیاری از افراد زمانیکه همسرانشان می گویند: " همسر اولم" ناراحت می شوند. اگر این مسئله باعث ایجاد ناراحتی در شما می شود، باید به آرامی در مورد آن با همسر خود صحبت کنید و او را متوجه کنید که همسر دومش نیر نیازها و احتیاجاتی دارد که باید مرتفع گردند. مطالعه و تحقیق کنید تا مطالبی در مورد مراحل مختلف غم و اندوه و پی آمدهای آنها بدست آورید تا زمانیکه شما بخواهید با همسر خود ازدواج رسمی کنید، به طور حتم بخش وسیعی از غم و اندوه او به پایان رسیده است. البته باید توجه داشت که بخشی از غم و ندوه در وجود افراد باقی می ماند که با کمی صبر و حوصله و همچنین به مرور زمان از بین می رود. اگر شما با همسرتان "یکی" باشید آنوقت باید هر چیزی که می توانید در مورد غم و غصه او یاد بگیرید و به تریج آنرا حل نمایید. از کمک گرفتن از دیگران ترسی به خود راه ندهید چرا که با این کار متوجه می شوید بسیاری از ناامیدی هایتان بی پایه و اساس هستند. نمی دانید دیگران چه کمکی می توانند به شما بکنند. شاید فرد مورد نظر همسایه، دوستی در کلاس یوگا، و یا مادر دوست شما باشد. شاید اینگونه حرف ها را با اقوام و فامیل مطرح نکنید و ترجیح بدهید با یک دوست پیرامون مشکلات خانوادگی خود صحبت کنید. هیچ اشکالی ندارد. کمکی که دوستان در این زمینه می توانند به شما بکنند واقعاً تحسین برانگیز است. بسیاری از این افرادی که شما با آنها احساس راحتی می کنید و حرف دلتان را به آنها می زنید کسانی هستند که احساست مشابه شما دارند و در دنیا احساس تنهایی می کنند. به این طریق هم شما می توانید همصحبت خوبی برای او باشید و هم او می تواند با همفکری و همدلی شما را در مسیر درست قرار دهد. ● در لحظه زندگی کنید و برای آینده ارزش قائل باشید هر روزی که زندگی می کنید و هر نفسی که می کشید نعمتی است که از سوی خداوند به شما هدیه داده شده است. با غنیمت شمردن لحظات خود، شاکر خدا باشید. با همسر خود خاطره های جدید خلق کنید که منحصر به خودتان باشند و هیچ ارتباطی به زندگی گذشته همسرتان نداشته باشند. برنامه سفر به جاهای دیدنی را بریزید و به مناطقی بروید که هیچ یک از شما قبلاً از آنجا دیدن نکرده باشد. روزهای خاصی را برای خود معین کنید و جشن بگیرید. دکوراسیون داخلی خانه را تغییر دهید، و یا حتی خانه را عوض کرده و به یک خانه جدید نقل مکان کنید و با هم آنرا از نو آماده زندگی کردن کنید. زندگی معلم است پس سعی کنید دانش آموز خوبی باشید. به خاطر داشته باشید که هیچ گاه نمی توانید اتفاقی که در گذشته افتاده است را تغییر دهید، اما می توانید خود را با یاد آن سازگار سازید و به رشد و تعالی دست پیدا کنید... و بنابراین می توانید با فردی که تجربه ی ازدواج و رابطه را داشته و انرا از دست داده ازدواج کنید. البته این یه نظر شخصی می تونه باشه و هیچ دلیلی نداره که شما اون رو مردود اعلام کنید یا اینکه قبول داشته باشید ولی کسانیکه شما فرد دوم برای ازدواجشان هستید راحت تر شما را درک میکنند تا کسانیکه اولین تجربه شان شما هستید
  2. مشکلات ازدواج مجدد گله کرده بودید که چرا فقط مشکلات تهرانیها و آنهایی که به مراکز مشاوره میروند را مورد بحث قرار میدهیم. در پاسخ به این گلایه، این هفته به موضوعی میپردازیم که در یکی از نامههامطرح شده و دکتر نرگس طالقانی، دکترای مشاوره خانواده و عضو کمیسیون تخصصی خانواده در سازمان نظام مشاوره، و خانم دکتر بدریالسادات بهرامی آن را مورد بحث قرار میدهند. مشکل را به روایت خانم «ش» که داستان زندگیاش را برایمان نوشته، میخوانیم ... قصه از کجا شروع شد؟... [/url] دخترم ۴ ساله بود که پدرش معتاد شد. اعتیاد، وجدان و غیرت و همهچیزش را گرفت و او خیلی راحت ما را ترک کرد. تا یک سال نمیدانستیم زنده است یا مرده. خبرهای ضد و نقیض میشنیدیم. بدون خرجی مجبور بودم زندگی خودم و دخترم را بگذرانم. مشغول کار شدم و مدام شیفت کارم را زیاد کردم. تامین هزینهها از یک سو و غیبت من به عنوان مادر از یک سو مشکلساز بود. دایم نگران تربیت دخترم بودم و او را به منزل مادرم میبردم تا مبادا در تنهایی خطری او را تهدید کند. نبود همسر بیقیدم باعث شد طلاق غیابی صادر شود. زندگی تلخی را گذراندهام و حالا دخترم تقریبا ۱۱ سال دارد. افراد زیادی طی این سالها به من پیشنهاد ازدواج دادهاند و فکر میکنم شاید ازدواج مجدد بتواند برای خودم و دخترم مثبت باشد. در این سالها به خاطر حرف مردم واینکه مبادا مردی، دخترم را به عنوان ناپدری آزار دهد، از ازدواج امتناع کردم اما حالا قصد ازدواج دارم. لطفا راهنمایی کنید که از بین خواستگارانم چه مردی را با چه معیارهایی انتخاب کنم که دوباره طعم شکست را از ازدواج نچشم؟ بگذارید اولین اشتباه بزرگ شما را برایتان بگویم. شاید اگر دیگر خوانندگان «سلامت» هنوز مرتکب آن نشدهاند، بتوانند از آن پیشگیری کنند. شما باید در همان ۵ـ۶ سالگی دخترتان، ازدواج میکردید و مردی را برمیگزیدید که حامی شما باشد و کوتاهیهای همسر اولتان را جبران کند و جای خالی پدر را برای دخترتان پر کند و از نظر مالی و عاطفی حمایتتان کند. به همه آنهایی که شرایطی مشابه شما دارند، توصیه میکنم تا فرزندشان کوچک است، یک فرد مناسب را انتخاب کرده و با مشورت مشاوران راه زندگی خود را هموار کنند. فرزند شما وقتی کوچکتر است راحتتر با نامادری یا ناپدری خود ارتباط برقرار میکند. راحتتر میتواند یک خواهر یا برادر ناتنی را بپذیرد و البته اینکه میگویم راحتتر، در مقام مقایسه عرض میکنم وگرنه این برقراری و شکلگیری رابطه مستلزم مهارتی است که هر دو والد باید فرابگیرند و پلهپله با نظر مشاور به خودشان و بچهها کمک کنند. ● و اما بعد اگر نظر مرا بپرسید، میگویم الان خانم «ش» نباید ازدواج کند چون دخترش با بحران بلوغ، تنها یک قدم فاصله دارد. بحران بلوغ، اوضاع او را به اندازه کافی بههم میزند. نباید یک بحران دوم، یعنی وجود یک فرد جدید به عنوان پدر را بر مشکلات او بیفزاییم. توصیه من این است که تا گذشتن بحران بلوغ صبر کنید و بعدش ازدواج کنید. سعی کنید در این مدت از بین خواستگارهایی که دارید، کسی را انتخاب کنید که با شما نقاط مشترک بیشتری داشته باشد و از نظر فرهنگی، شخصیتی، خانوادگی و حتی سنی متناسب باشد. این سوال که میپرسید آیا لازم است ازدواج کنم یا نه، تنها یک جواب دارد: «باید خودت بسنجی!» فقط خود شما هستید که میتوانید تشخیص بدهید به یک همسر نیاز دارید یا نه. اما اینکه با چه کسی ازدواج کنید بسیار مهم است. من شرایط کامل خواستگارهای شما را نمیدانم اما به طور کلی اگر یک مرد مجرد را انتخاب کنید، قطعا او با خانواده خودش مشکلات فراوانی خواهد داشت و باید بدانید که دردسرهایی دارید وهیچوقت نمیتوانید روی حمایت خانواده همسرتان حساب باز کنید. طبیعتا هر پسر مجردی در هر سنی که باشد تمایل بیشتری دارد که با یک دختر مجرد ازدواج کند که هیچ دردسری (اعم از دغدغه بچه و غیره)را ندارد. خانواده او هم همینطور. پس باید خیلی خوب اهداف خواستگارتان را در انتخابش بسنجید. اگر مرد مطلقهای در بین موارد ازدواجتان دارید که با خودتان متناسب است، مطلوبتر است.حتما قبل از ازدواج مشاوره بگیرید و هرچه در دل دارید بدون رودربایستی با مشاور خود در میان بگذارید. بعد از ازدواج هم برای برقراری رابطه بهتر با همسر و فرزند او (اگر احتمالا فرزندی دارد) باید مهارتهایی بیاموزید و نیاز به مشاوره دارید تا بتوانید عاطفه مادری را بین فرزند خودتان و فرزند او یکسان عرضه کنید. اصلا نترسید. اگر آنچه نیاز دارید را بیاموزید، میتوانید موفق شوید. زنان بسیاری را میشناسم که بچههای شوهرشان را بزرگ کردند و حتی خود بچه هنوز نمیداند که او مادر واقعیاش نیست و یا اگر هم بداند، آنقدر از عاطفه و مهر او سیراب شده که با خودش میگوید چه خوب شد که تو مادرم بودی. بعد از طی بحران بلوغ دخترتان، اگر بتوانید با درایت، اولین جلسه آشنایی دخترتان و خواستگارتان را با نظرات مشاور و راهنمایی او ترتیب بدهید، پایههای ایجاد رابطه سالم را شکل میدهید. ازدواج شما میتواند همراه با روابط محبتآمیز باشد چون هر کسی در خانواده و با مشاهده رابطه محبتآمیز پدر و مادرش است که پایههای اصولی عشق را یاد میگیرد. خصوصا اینکه دختر شما چنین روابطی را بین شما و پدرش ندیده و قطعا به آموزش آن نیاز دارد.یادتان باشد وجود یک فرد غیر همجنس مثل پدر یا برادر است که به دخترها میآموزد چهطور با فرد غیر همجنس رفتار کنند. اگر روابط بین دخترتان و آن آقا بر پایه ● نگاه دوم؛ بدریسادات بهرامی قبلا با شماره عزیزان راجع به طلاق و عواقب آن صحبت کرده و گفته بودم یکی از پیامدهای طلاق، تنهایی است و در صورت وجود فرزند، تکوالدی اجباری. به همین دلیل پس از مدتی، طرفین طلاق، زن و مرد تصمیم میگیرند دوباره یک خانواده جدید تشکیل دهند. نکات مهمی قبل از شروع این زندگی جدید وجود دارد که حتما باید قبل از تصمیم به ازدواج مجدد با آن آشنا شد؛ چرا که در صورت عدم آشنایی با این نکات، دوباره ناکامی زندگی اولی را تجربه خواهید کرد. در این یادداشت کوتاه سعی میکنم به طور خلاصه، از واقعیتهایی که باید با آن آشنا شوید، پرده بردارم. قبل از اینکه طرف مورد نظرتان را برای ازدواج مجدد انتخاب کنید باید ضعفهای خودتان را بشناسید و در جهت رفع آن بکوشید. با خودتان روراست باشید و از خودتان بپرسید سهم من در آن شکست و طلاق چه بوده؟ همه ما دوست داریم دوباره مرتکب اشتباهات قبلی نشویم ولی باوجود قولهایی که به خودمان میدهیم چون بر بخشی از رفتارهای خود اشراف کامل نداریم و یا مهارت اصلاح آن رفتار را بلد نیستیم دوباره مرتکب آن خطا میشویم. پس در ابتدا باید مراحل بازسازی خود را پیگیرانه طی کنید تا بتوانید با شناخت کامل خود یک رابطه جدید را همراه با روشن بینی و به امید خدا شروع کنید. نکته دوم این است که برای انتخاب شخص مورد نظر حتما با مشاورتان گفتگو کنید. طرف مقابل شما میتواند مجرد باشد، مطلقه باشد، بدون بچه یا دارای فرزند باشد و هر کدام از اینها میتواند در پی خود یک داستان پیچیده داشته باشد؛ مسالهای که بدون فراگیری مهارتهای لازم، قادر به حل آن نخواهید بود. شما باید بتوانید ارتباط مناسبی با فرزند همسرتان برقرار کنید و فرزندتان نیز باید بتواند با فرزند والد جدیدش رابطه برقرار کند. فرزندتان باید همسر شما را به عنوان والد جدید بپذیرد و از همه اینها که بگذرید، باید بدانید آیا فرزند شما اجازه میدهد پدر یا مادر او، همانطوری که برای او محبت میکند به یک بچه دیگر هم تعلق داشته باشد و او را مورد حمایت و محبت قرار دهد؟! پس میبینید که در صورت وجود فرزند برای شما یا طرف مقابل مشکلات دو چندان خواهد بود. ضمنا اگر در این فکر هستید که میتوانید به خاطر همسر جدیدتان، فرزند خود را نادیده بگیرید باید قاطعانه بگویم که هرگز چنین قولی به خود تان ندهید که نخواهید توانست! و نکته سوم اینکه هرگز از او نپرسید که آیا دوست دارد برایش مامان یا بابای جدیدی بگیرید؟ چون پاسخ او در هر سنی منفی است. او هماکنون به دلیل طلاق شما یک والد خود را از دست داده و دایم نگران است کسی یا چیزی شما را هم از او بگیرد. بنابراین همانطور که خانم دکتر طالقانی، به درستی اشاره کردند در سن کم و قبل از اینکه بچهها به شرایط جدید تک والدی عادت کنند بهتر است تصمیم به ازدواج مجدد بگیرید. به فرزندتان بگویید نیازمند تشکیل یک خانوادهایم تا کسی باشد که ما را جمایت کند و چنین و چنان کند (برحسب درک سنی بچه صحبت کنید). حالا این خانم یا آقا میتواند آن مادر یا پدر باشد نظرت چیه؟
  3. به گزارش پایگاه اطلاع رسانی GsmAria ، اپراتور Telenor مجارستان اعلام كرد كه تحت پروژه مدرنیزه كردن شبكه خود حدود 6000 بخش شبكه را تعویض خواهد كرد و سپس این اجزاء را بازیافت می نماید. علاوه براین ، Telenor متعهد شده است تا تكنولوژی هدر رفته در این پروژه را با همكاری سازمان حفاظت محیط زیست بطور كامل بازیافت كند. هدف اصلی ، توسعه چرخه زندگی اجزای شبكه است تا مجددا از آنها استفاده شود. در این راستا بیش از 5000 بخش شبكه در شبكه های ارتباطی برای مناطق محروم و دورافتاده مجددا مورد استفاده قرار می گیرد. بخش هایی كه قابلیت استفاده مجدد را ندارند بازیافت می شوند. الویت تجاری Telenor به حداقل رساندن تاثیرات محیطی است و در نظر دارد اطلاعات و تجارب خود در این زمینه را با كاربران به اشتراك بگذارد.
  4. به گزارش پایگاه اطلاع رسانی GsmAria ، اپراتور Telenor مجارستان اعلام كرد كه تحت پروژه مدرنیزه كردن شبكه خود حدود 6000 بخش شبكه را تعویض خواهد كرد و سپس این اجزاء را بازیافت می نماید. علاوه براین ، Telenor متعهد شده است تا تكنولوژی هدر رفته در این پروژه را با همكاری سازمان حفاظت محیط زیست بطور كامل بازیافت كند. هدف اصلی ، توسعه چرخه زندگی اجزای شبكه است تا مجددا از آنها استفاده شود. در این راستا بیش از 5000 بخش شبكه در شبكه های ارتباطی برای مناطق محروم و دورافتاده مجددا مورد استفاده قرار می گیرد. بخش هایی كه قابلیت استفاده مجدد را ندارند بازیافت می شوند. الویت تجاری Telenor به حداقل رساندن تاثیرات محیطی است و در نظر دارد اطلاعات و تجارب خود در این زمینه را با كاربران به اشتراك بگذارد.
  5. به گزارش پایگاه اطلاع رسانی GsmAria ، كمپانی سامسونگ تغییرات جزئی در تبلت Galaxy Tab 10.1 خود ایجاد نمود تا از منع فروش در آلمان رهایی یابد زیرا مدل قدیمی آن به شباهت بسیار زیاد به Apple ipad محكوم شده بود. در این مدل جدید جای بلندگوها تغییر كرده و فریم فلزی آن طراحی جدید دارد. سامسونگ اعلام نمود كه Galaxy Tab 10.1N اواخر ماه جاری به فروش می رسد. اگر كمپانی اپل بدنبال منع فروش این نسخه جدید باشد باید شكایت جدیدی را مطرح نماید زیرا منع فعلی فقط برای شماره مدل قبلی است. اپل و سامسونگ در رابطه با حق انحصاری در امریكا ، ژاپن ، ایتالیا ، كره جنوبی و استرالیا با یكدیگر اختلاف دارند و پرونده این دو كمپانی در جریان است. اپل موفق شد فروش تبلت های سامسونگ را در این بازارها ممنوع كند.
  6. به نظر من کاربران گوشی های موبایل موسیقی دوست، وقتی که بحث اسپیکرهای داخلی پیش می آید، مورد کم لطفی قرار گرفته اند. گوش دادن به موسیقی برای این افراد یا با پوشیدن هدفون های طاقت فرسا همراه است یا حمل کردن وسایل جانبی که باید گوشی را به آنها متصل کرد. البته شما می توانید گوشی خود را به اسپیکرهای Sound Step سوند فریک متصل کنید تا شارژ باطری خود را حفظ کنید یا می توانید گوشی خود را همان جایی که باید باشد، نگه دارید، در دستانتان. به لطف فناوری ارتباط بلوتوث، کاربران می توانند مستقیما گوشی را به اسپیکرها متصل کنند و در آن واحد از فعالیت های چندگانه ی خود با گوشی استفاده کنند. Soundfreaq دو مدل از اسپیکرهای Sound Step را معرفی کرده است: مدل برقی اصلی و مدلی که دارای یک باطری داخلی با قابلیت شارژ مجدد است که گفته می شود با هر شارژ، ۶ ساعت می توان از آن استفاده کرد. هر دو مدل دارای متصل کننده ی ۳۰ پینی اپل هستند که مختص برقراری ارتباط و شارژ کردن آی فون ها، آی پاد ها و آی پد ها می باشد و هم چنین یک درگاه شارژر یو اس بی دارد که می تواند برای گوشی های آندرویدی، بلک بری و هر گوشی، گوشی هوشمند، تبلت، لپ تاپ و نوت بوکی که دارای بلوتوث AD2P باشد، تا ۲٫۵ ولت شارژ تامین کند. هم چنین این قابلیت برای کاربران فراهم شده است تا با استفاده از قابلیت های اتصال بی سیم که با بلوتوث امکان پذیر است و محدوده ی آن تا ۳۳ فیت (۱۰ متر) می باشد، همواره گوشی های خود را در اختیار داشته باشند. گفته می شود که Sound Step و Sound Step Recharge با پیشنهاد دادن گزینه ی اسپیکرهای خانگی Sound Platform Bluetooth، کیفیت صدای عالی و کاملی را به کاربران ارائه می کنند. آنها دارای یک درایور دو اینچی و یک ساب ووفر سه اینچی هستند و به لطف پردازشگر ارتقای صدای فضایی UQ3 شرکت، جدایی بیس طبیعی و استریو نیز امکان پذیر است. هم چنین یک تنظیم کننده ی موج FM داخلی که دارای برنامه ی واسط است و برنامه ی مجانی Soundfreaq برای ارتباط با اپل نیز تعبیه شده است. ورودی های داخلی و خروجی تصویر ترکیبی نیز موجود است. اسپیکرهای Soundfreaq اکنون در بازار موجود هستند و قیمت پیشنهادی برای آنها، ۱۳۹ دلار آمریکا برای مدل Sound Step و ۱۵۹ دلار آمریکا برای مدل Sound Step Recharge می باشد.
  7. irsalam

    آداب برقراری ارتباط مجدد

    آداب برقراری ارتباط مجدد آیا شما تا کنون با کسی ملاقات کرده اید که مایل به دیدار مـجدد وی بــــوده باشید؟ هنگامی که برای نخستین بار با فردی ملاقات میکنید و مجددا خواهان برقراری ارتباط بـا وی هستید کجا و چگونه سعی می کـنـیـد بـا وی ارتباط برقرار کـنـیـد؟ و یـا کـجـا و چـگـونـه تمایل دارید وی با شما تماس تلفنی برقرار سازد؟ به این نکات توجه کنید: ۱) آیـا شما تمایلی به در اختیار گذاردن تلفن منزل خود به شـخــصی که به تازگی ملاقات داشته و آشنا گردیده اید را دارید؟ شماره تلفن محل کار و یا تلفن همراهتان چطور؟ ۲) آیا دریافت و پاسخ گویی به تماسهای تلفنی در هر ساعت از شبانه روز برای شما مقدور میباشد؟ ۳) آیا برای شما مقدور است که در محل کارتان ایمیل و یا تلفن شخصی را دریافت کرده و به آنها پاسخ گویید؟ ۴) آیا شما هیچ نگرانی در رابطه با دعوت فردی که به تازگی با وی آشنا گردیده اید به منزل و یا محل کارتان ندارید؟ ۵) آیا شما از اینکه فردی که تازه با وی آشنا گشته اید در هر ساعت از روز که تمایل داشت به خانه شما سر بزند و یا با شما تماس تلفنی برقرار سازد استقبال میکنید؟ به نکات فوق بدقت بیاندیشید. هر آنچه به مصلحت شما میباشد و برای شما ارجحیت دارد را برگزینید. مرزها و حریم های شخصی که مطابق با عقاید، ارزشها و خلق و خوی شما است را معین سازید و از آنکه فرد مقابلتان چگونه به این اعمال و رفتار شما واکنش نشان خواهد داد هیچگونه نگرانی نداشته باشید. شما فرد منحصر بفرد و با ارزشی هستید. با تعیین مرزهای معقول برای خود به خودتان بها دهید. به شما یک توصیه هوشیارانه میکنم. هنگامی که برای ۸ جلسه دیدار نخست خود برنامه ریزی میکنید، از دعوت افراد غریبه و نا آشنا به منزل و یا محل کارتان اکیدا خودداری کنید. بله فردی که شما به تازگی با وی آشنا گردیده اید غریبه میباشد. هیچ تفاوتی نمیکند که شما چه تصوری از اخلاقیات و هویت آن فرد دارید و یا تا چه حد به وی اطمینان و اعتماد دارید. تا زمانی که شما برای مدتی تجربه های شخصی متعددی را با یکدیگرسپری نکرده باشید آن فرد غریبه محسوب میگردد. بمنظور دیدار و ملاقات مجدد وی را به صرف نهار و یا نوشیدن قهوه و یا به پیاده روی دعوت کنید آنهم در یک مکان عمومی مانند یک گالری هنری، موزه، رستوران و یا کافی شاپ و یا در صورت لزوم از یکی از دوستان خود بخواهید شما را در ملاقاتهای نخستین رابطه همراهی کند. اگر با خودروی شخصیتان به محل ملاقات می آیید هیچگاه اتومبیل خود را روبروی محل ملاقات (بر فرض مثال رستوران) پارک ننمایید. بهتر است اتومبیل خود را پایین تر و یا بالاتر از محل پارک نمایید و به محض خروج از رستوران با فرد مذکور خداحافظی کنید. همواره به دیگران بیاموزید که از آنان چه انتظاراتی داشته و آنان چگونه رفتاری میباید با شما داشته باشند.
×
×
  • اضافه کردن...