رفتن به مطلب
لطفا جهت استفاده از تمام مطالب ثبت نام کنید ×
انجمن های دانش افزایی چرخک
لطفا جهت استفاده از تمام مطالب ثبت نام کنید

جستجو در تالارهای گفتگو

در حال نمایش نتایج برای برچسب های 'نامزدی'.

  • جستجو بر اساس برچسب

    برچسب ها را با , از یکدیگر جدا نمایید.
  • جستجو بر اساس نویسنده

نوع محتوا


تالارهای گفتگو

  • تالار خصوصی و کاربران ایرانی سلام
    • مسائل تخصصی مربوط به سایت و انجمن
  • تالار ایران - جهان
    • اخبار ایران و جهان
    • آشنایی با شهرها و استانها
    • گردشگری ، آثار باستانی و جاذبه های توریستی
    • گالری عکس و مقالات ایران
    • حوزه فرهنگ و ادب
    • جهان گردی و شناخت سایر ملل و کشورها
  • تالار تاریخ
    • تقویم تاریخ
    • ایران پیش از تاریخ و قبل از اسلام
    • ایران پس از اسلام
    • ایران در زمان خلاقت اموی و عباسیان
    • ایران در زمان ملوک الطوایفی
    • تاریخ مذاهب ایران
    • انقلاب اسلامی و دفاع مقدس
    • تاریخ ایران
    • تاریخ ملل
  • انجمن هنر
    • فيلم شناسي
    • انجمن عكاسي و فیلم برداری
    • هنرمندان
    • دانلود مستند ، کارتون و فیلم هاي آموزشي
  • انجمن موسیقی
    • موسیقی
    • موسیقی مذهبی
    • متفرقات موسیقی
  • انجمن مذهبی و مناسبتی
    • دینی, مذهبی
    • سخنان ائمه اطهار و احادیث
    • مناسبت ها
    • مقالات و داستانهاي ائمه طهار
    • مقالات مناسبتی
  • انجمن خانه و خانواده
    • آشپزی
    • خانواده
    • خانه و خانه داری
    • هنرهاي دستي
  • پزشکی , سلامتی و تندرستی
    • پزشکی
    • تندرستی و سلامت
  • انجمن ورزشی
    • ورزش
    • ورزش هاي آبي
  • انجمن سرگرمی
    • طنز و سرگرمی
    • گالری عکس
  • E-Book و منابع دیجیتال
    • دانلود کتاب های الکترونیکی
    • رمان و داستان
    • دانلود کتاب های صوتی Audio Book
    • پاورپوئینت
    • آموزش الکترونیکی و مالتی مدیا
  • درس , دانش, دانشگاه,علم
    • معرفی دانشگاه ها و مراکز علمی
    • استخدام و کاریابی
    • مقالات دانشگاه ، دانشجو و دانش آموز
    • اخبار حوزه و دانشگاه
  • تالار رایانه ، اینترنت و فن آوری اطلاعات
    • اخبار و مقالات سخت افزار
    • اخبار و مقالات نرم افزار
    • اخبار و مقالات فن آوری و اینترنت
    • وبمسترها
    • ترفندستان و کرک
    • انجمن دانلود
  • گرافیک دو بعدی
  • انجمن موبایل
  • انجمن موفقیت و مدیریت
  • انجمن فنی و مهندسی
  • انجمن علوم پايه و غريبه
  • انجمن های متفرقه

وبلاگ‌ها

  • شیرینی برنجی
  • خرید سیسمونی برای دوقلوها
  • irsalam

جستجو در ...

نمایش نتایجی که شامل ...


تاریخ ایجاد

  • شروع

    پایان


آخرین بروزرسانی

  • شروع

    پایان


فیلتر بر اساس تعداد ...

تاریخ عضویت

  • شروع

    پایان


گروه


درباره من


علایق و وابستگی ها


محل سکونت


مدل گوشی


اپراتور


سیستم عامل رایانه


مرورگر


آنتی ویروس


شغل


نوع نمایش تاریخ

  1. مادربزرگ میگفت هنگامیكه خواستگار آمد، تنها حق داشت از سوراخ جای كلید، مجلس را تماشا كند. از آنجا هم كه چیزی پیدا نبود، یا چشم و ابروی داماد را میدید یا سبیلش را یا گوشش را. هرقدر نگاهش را به این سو و آن سو چرخاند نتوانست چهره او را یكبار كامل ببیند. همه كارها و حرفها و قرار و مدارها بهعهده بزرگترها بود تا سرانجام روز عروسی فرا میرسید: داماد را از یكطرف كوچه میآوردند، عروس را از طرف دیگر.مقابل چهره هریك آیینهای نگاه داشته بودند. آرامآرام كه به هم نزدیك میشدند برای نخستین بار یكدیگر را در آیینه میدیدند؛ پس از آنكه جهیزیه عروس در خانهاش چیده شد و خطبه عقد را هم خوانده بودند. این گونه ازدواج برای جوانان جامعه كنونی ما بهویژه در شهرهای بزرگ و نزد قشر تحصیلكرده و دانشگاهی افسانه است و پدر و مادرها از یك سو تعلق خاطر و ریشه در باورهای نسل مادربزرگ دارند كه دریچه شناخت همسر آیندهاش سوراخ جای كلید بود و برای نخستین بار او را در روز عروسی میدید؛ روز شروع زندگیشان! نسلی كه نه تنها با اجازه بزرگترها كه با تصمیم آنها ازدواج میكرد و از سوی دیگر مسئول برآوردن خواستهها و نیازهای فرزندانشان بود. نسل جدید: نسلی با روح پیچیده، گسترده و حق طلب امروزین كه اصول و قواعد و آداب ازدواج و زندگی را خدمتگزار و روشنگر و تسهیلكننده راهش میخواهد نه بند و زنجیری كه به دنبال قربانی گرفتن از میان انسانهاست. برای پدر و مادرها كشیده شدن از این دو سو مرحلهگذاری است كه هنوز به پایان نرسیده. كشتی معیارهای ازدواج، انتخاب همسر و شكل و شیوه زندگی مشترك، همچنان در تلاطم است؛ تلاطمی كه حاصل برخورد امواج باورها و سنتهای پیشینیان با نیازها، پرسشها و خواستههای انسانهای امروز است و كار پدر و مادرها كه سكان دار این كشتی هستند و در انتظار آرامشدن دریا، چندان ساده نیست. توجه به برخی نكات و اصلاح برخی روشها كارآمد و مفید خواهد بود. اگر برخی پدر و مادرها گرد غفلت را از دیدگان زدوده و امور را با نگاهی واقعبین و متناسب با نیازها و شرایط روز ببینند آنگاه زودتر شاهد آرام شدن امواج خواهیم بود. با انتخاب عاقلانه همسر زندگیهای مشترك آرامتر و لذتبخشتر میشود. انتخاب موفقیت آمیز همسر مستلزم عوامل بسیاری از جمله داشتن شناخت است. سیر منطقی این انتخاب شامل مراحل: انتخاب اولیه ، گذراندن دوره شناخت نامزد و تصمیمگیری نهایی در مورد اوست.كم بها دادن به مرحله میانی (دوره شناخت نامزد و همسر آینده )موجب بالا رفتن امكان اشتباه در تصمیمگیری نهایی است. برای نزدیك شدن به كیفیت و كمیت مطلوب دوره شناخت همچنان شاهد موانع فرهنگیای هستیم كه هرقدر به شهرهای كوچك و نقاط دور افتاده كشور نزدیك شویم آن موانع را عظیمتر خواهیم یافت. 1- عقد برای راحتی خیال: هنوز هم خانوادههایی هستند كه پس از انجام مرحله خواستگاری و انتخاب اولیه دختر و پسر، با حذف مرحله شناخت، مهر عقد دائم بر انتخاب اولیه ایشان زده و دوره نامزدی را تبدیل به دوره عقد میكنند. استدلال اینگونه خانوادهها چنین است: میخواهیم عقدشان كنیم خیالمان راحت شود؛ به بیان دیگر، تن سپردن به دوره آشنایی پیش از ازدواج فرزندان برای این پدر و مادرها اسباب ناراحتی خیال است. از نتایج احتمالی این شتاب والدین برای رسیدن به آرامش آن است كه اگر انتخاب، اشتباه بود و ناهمخوانی و مشكلاتی در رابطه زوج وجود داشت با عقد زودهنگام، ناچار شوند به زندگی نامطلوب تن داده و یا درصورت از كف دادن طاقت، پس از سالها رنج و تحمل و مدارا بهدنبال طلاق رفته و تبعات و پیامدهای آن را پذیرا باشند؛ چنین است كه تعجیل برای رسیدن به آرامش خیال لزوماً ایشان را به هدف مطلوب نخواهد رساند. از این رو بهتر است خانوادهها بعد از آشنایی اولیه اقدام به رفت و آمد خانوداگی كرده و در چارچوب شرع و عرف جامعه اجازه دهند دختر و پسر زیر نظر والدین با خصوصیات یكدیگر بیشتر آشنا شوند تا هم این آشنایی باعث كاهش تضادهای بعدی گردد و هم خانواده ها با رعایت عرف مرسوم راه آشنایی بیشتر را فراهم كنند. 2- مقاومت در برابر حقیقت: گرچه خانوادهها پس از مراسم خواستگاری و انتخاب اولیه دختر و پسر، با معاشرت آنها برای شناخت بیشتر موافقت میكنند اما همیشه انصراف و پشیمانی ایشان از انتخاب را بهسادگی نمیپذیرند، غافل از آنكه پس از دوره شناخت با 2گزاره منطقی روبهرو هستیم كه یكی تایید و دیگری رد انتخاب است و دلیل منطقی وجود ندارد كه لزوما در انتظار تایید انتخاب باشیم، در حالی كه برخی انگیزههای احساسی و فرهنگی والدین را به انتظار تایید انتخاب مینشاند و پشیمانی فرزندشان از انتخاب را گونهای ناكامی و شكست میدانند؛ بهویژه اگر این پشیمانی (پشیمانی از انتخاب فرد خاص پس از دوره نامزدی) چندبار تكرار شود.چه بسا همین انگیزهها و تمایلات احساسی و فرهنگی و شتاب برای عروس یا دامادكردن فرزند و نیز هراس از بههم خوردن نامزدی فضای تصمیمگیری عاقلانه را برای زوج جوان تنگ كند. چه خوب است اگر پدر و مادر پس از دوره شناخت به فرزند خود بگویند: اگر به انتخاب خود باور و اطمینان بیشتر یافتهای از انتخاب درست تو خوشحالیم و اگر از انتخاب خود پشیمان شدهای باز هم خوشحالیم كه به موقع متوجه مشكلات احتمالی شده و از یك زندگی مشترك ناموفق، بركنار ماندهای. 3- پخش اخبار: یكی از اشتباهات و عادات ناپسند فرهنگی برخی والدین آن است كه پیش از قطعی شدن مسئله انتخاب همسر، در حالیكه فرزندشان دوره شناخت نامزد را میگذراند دوست و فامیل را از انتخاب اولیه فرزندشان باخبر میسازند، همین امر سبب میشود كه اگر زن یا مرد جوان از انتخاب خود پشیمان شوند فضای مناسبی برای بیان آنچه در دل دارند، نیابند. گویی باید دلیل پشیمانی و نتایج شناخت نامزد را برای همه اطرافیان توضیح دهند. قدری خودداری در بیان مسائل خصوصی خانواده و پرهیز از شتاب برای خبركردن دیگران از پیامد منفی رنج و فشار روحی برای فرزندان خواهد كاست. گاه پیچیدگی و بزرگی این اشتباه در حدی است كه برخی خانوادهها شروع آشنایی و نامزدی زوج جوان را با یك مهمانی مفصل اعلام میكنند. دوستی میگفت: پس از قدری معاشرت و شناخت نامزدم، از انتخاب خود پشیمان شده و خانواده را از پشیمانی و تغییر تصمیمم آگاه كردم، پس از آن از مادرم شنیدم: « نمیخوام چیه؟ من 200نفر را شام دادم! » سخن این مادر به خوبی نشانگر كاستیهایی است كه در آن حرف مردم، همچنان پیشتاز است و بر سعادت فرد ترجیح داده میشود. 4- شتاب برای تداركات ازدواج: اگر هنگامیكه زوج نامزد شده در حال شناخت یكدیگر هستند، خانوادهها را در تدارك جشن و تهیه جهیزیه و گرفتن وام و... ببینند خود را در معرض یك عمل انجام شده مییابند و دوره نامزدی عملاً كاركرد واقعی و اصلی خودش (شناخت) را از دست داده و تبدیل به مقدمه ازدواج میشود. مفیدتر است اگر در دوره شناخت نامزد، رفتار والدین، همواره به زوج نامزدشده نشان دهد كه بیش و پیش از هر چیز در انتظار نتیجه شناخت و تحقیق زوج از یكدیگر هستند. 5- آسانگیری نابهجا: بارها شاهد بودهایم كه زن یا مرد جوان از برخی رفتار ناشایست نامزد و یا مشكلات ارتباطیاش با او نزد پدر و مادر شكایتمیبرد و از ایشان میشنود كه «خوب میشه.وقتی رفتید زیریكسقف درست میشه.»روشن است كه نمیتوان در رؤیا و تخیل و آرمان خواهی مطلق زیست و توقع انسان كامل از همسر داشت اما هشدارهایی چون گرایش فرد به موادمخدر، وابستگیهای بسیار به خانواده، خسّت، عدمكنترل خشم، داشتن همنشینان ناشایست و تفاوتهای عمیق و وسیع فرهنگی و فردی و... مواردی نیست كه بهسادگی قابل چشم پوشی باشد و تنها زیر یك سقف رفتن مشكلی را حل نمیكند. گاه دیده شده كه برخی خانوادهها توقع دارند اختلالات روحی و مشكلات اخلاقی و رفتاری فرزندشان نیز با ازدواج برطرف شود! به بیان دیگر ازدواج را جایگزین مراجعه به روانپزشك و مشاور میدانند. 6- چشم پوشی از اهمیت مشاوره: به انتظار روزی هستیم كه افراد، با همان جدیت و باوری كه برای درمان مشكلات جسمی، به پزشكان متخصص مراجعه كرده و آماده پذیرش هر زحمت و هزینهای برای رسیدن به سلامت و بهبودی هستند، برای حل مسائل روحی و معنوی زندگی، مانند انتخاب همسر نیز مراجعه به روانشناس و مشاور را لازم بدانند. 7- نداشتن توانایی تفكیك مسائل: معاشرت محدود زن و مرد جوان در دوره نامزدی، گونهای وابستگی و تعلق خاطر ایجاد میكند (هر قدر هم كه برای خود تكرار كنند در دوره شناخت بهسر میبرند)این وابستگی و تعلق خاطر، زمانی دردسر ساز میشود كه زوج متوجه میشوند مشكلات جدی در رابطهشان دارند اما بهدلیل بندهای احساسی قادر به تصمیمگیری عاقلانه نیستند. در این گونه شرایط برعهده والدین است كه فرزند را در تفكیك مسائل احساسی و عقلی یاری داده و به او یادآور شوند كه برای تن ندادن به زندگی فرسایشی و قربانی نشدن بهدلیل ازدواج اشتباه، باید دوره نقاهت روحی و احساسی و رنج دل كندن را تاب آورد. 8- به تأخیر انداختن آزمایشهای پزشكی: شایسته است انجام آزمایشهای پزشكی، پیش از آغاز مرحله شناخت مورد توجه قرار گیرد. گاه غفلت از این امر پیامدهای رنج آور و یا جبرانناپذیری را بهدنبال میآورد و آن زمانی است كه زوج جوان پس از اطمینان یافتن از هماهنگی و توافق فكری و فرهنگی و ایجاد وابستگی و باور به یكدیگر، نتیجه منفی آزمایش را مانع ازدواج خود میبینند.
  2. دراین نوشتار به تأثیرات مثبت دوران نامزدی و فواید آن و همچنین خط قرمزهایی كه دو نامزد باید آن را رعایت نمایندخواهیم پرداخت و درخصوص وضعیت عكس ها و نامه هایی كه در دوران نامزدی بین دو نفر رد و بدل می گردد از دیدگاه حقوقی و اخلاقی صحبت خواهیم نمود. ● فواید دوران نامزدی: به نظر نگارنده این سطور احیای دوران نامزدی با رعایت كلیه شرایط آن و روابطی كه دو زوج آینده دراین دوران خواهند داشت می تواند در نزدیك نمودن افكار و ایده ها و سلیقه های آنان مؤثر واقع شده و در یك كلام درك متقابل را بیشتر نماید... در این دوران سؤالات ، ابهامات، اشكالات و ایراداتی كه در نظر هریك از نامزدها مطرح است به روشنی بیان گردیده و طرف مقابل می تواند این ابهامات را برطرف نماید به عنوان مثال برای هرفردی در آغاز ازدواج سؤالات مهمی مطرح است كه چرا انسان ازدواج می كند، هدف غایی و نهایی از ازدواج چیست، ویژگی های یك همسر مطلوب و ایده آل كدام است ، مهمترین عامل سعادت همسران برتر چه بوده است،علت اصلی همسرستیزی در جامعه ما یا در جوامع دیگر چیست؟ علت اصلی رشد طلاق در جامعه ما چه عواملی است ؟ ریشه دعواها در كجاست؟ و سؤالات دیگر مانند نظر همسر درخصوص ادامه تحصیل و فعالیت اجتماعی زنان و امثال آنان مطرح است كه هریك از طرفین دراین دوران می توانند نظر طرف مقابل خود را جویا شود و براساس معیارهایی كه می خواهد خود را با آن معیارها تطبیق دهد ازدواج نموده و همسر آینده خود را انتخاب نماید. این معیارها می تواند هم شخصی باشد و هم غیرشخصی به عنوان مثال مردی كه هوس باز یعنی امروز عاشق و فردا فارغ باشد یا مرد معتاد و بیكاره و لاف زن و مرد دمدمی مزاج و بی اراده و وابسته و یا خسیس كه مو را از ماست بیرون می كشد و یا مردان بدبین و شكاك و سلطه جو و حتی مردانی كه دارای مشاغل پراهمیت هستند و در ابتدای كار ازدواج با چنین مردانی برای دختران، دارای جاذبه های آنچنانی است اما در اثر مرور زمان متوجه خواهند شد كه علی رغم تمامی جاذبه هایی كه این گونه مردان یعنی صاحبان مشاغل پراهمیت دارند زندگی با آنان كمی مشكل و در مجموعه یك مدیریت مطلوب و دلپذیر و پرحوصله زنانه را می طلبد روشن خواهد شد و براساس برداشت هایی كه در این دوره به دست خواهند آورد در گذر از این محور حساس احتیاط بیشتری به خرج خواهند داد. موضوعات یادشده در مورد زنان نیز صادق است و مردان نیز این فرصت را خواهند داشت كه دراین دوران همسران آینده خودرا با معیارهای مطلوب آزمایش نموده و در صورتی كه از هرجهت آن را برای همسری آینده خود مفید تشخیص دهند تصمیم گیری نمایند. زیرا به رغم دیدگاه سنتی كه ازدواج را همانند هندوانه دربسته دانسته و آن را یك نوع بخت آزمایی می داند اقتضائات قرن جدید و گسترش شهرنشینی و پیچیدگی روابط انسانی ایجاب می نماید كه مقوله عقل آزمایی را نیز دركنار بخت آزمایی اضافه نموده و براساس تدبیر خوب تقدیر خوب را دنبال نمایند زیرا طبیعت انسان طوری خلق شده كه تا چیزی را نشناسد از آن بهره صحیح نخواهد برد و این شناخت صحیح است كه منشأ و مبنای اقدام و عمل صحیح در آینده خواهد شد. مولوی عارف و شاعر بزرگ ایرانی می گوید: دو چشم روشن صاحب نظر - بهتر از صد مادر است و صد پدر. در هر حال واقعیتی كه در رابطه با جوانان در سنین جوانی مطرح است این است كه جوان با رؤیاهایش زندگی می كند مانند قد بلند مرد یا زن دلخواه او، موهای بر پیشانی ریخته ، گردن افراشته و عضلانی ، چشم های نافذ، سیاه و درشت، هیكل ورزشكاری و به قول امروزیها استیل را می بیند و بدون تحقیق و شناخت لازم به دیگری دل می بندد و یكسره پایبند می شود و اگر با چنین تمایلی فوراً ازدواج نماید به ندرت پایان خوشی خواهند داشت زیرا اگر قرار بود براساس این معیارها و یا عاشق شدن طرف مقابل زندگی ادامه یابد دیگر نمی بایست هرساله فقط در تهران شاهد قریب سی هزار ثبت واقعه (فاجعه) طلاق باشیم پس داشتن قیافه آنچنانی و مسائل دیگر از این قبیل كافی نیست بلكه دارابودن پختگی لازم و خصائص معین، عقل و اخلاق، تأثیرپذیری و توجه و رابطه با واقعیات زندگی و همچنین دارابودن خصائص روانی لازم و خصوصیات انسانی دیگر است كه استمرار زندگی را در آینده تضمین می نماید والا در صورت عدم توجه به این ویژگیها انسانها با عشق ازدواج می كنند و با عقل از یكدیگر جدا شده و طلاق خواهند گرفت. پس هرگونه اقدام شتاب زده و نامعقول آسیب های جبران ناپذیری را ایجاد می نماید كه هیچ چیز جای آن را نمی تواند پر نماید. بدیهی است مرد بیمار، معتاد، الكلی ، هوس باز و ... بامردی باهوش، با اراده قوی ، مهربان و با نزاكت یكی نیستند این تمایز و شناخت فقط در اثر مراوده نسبتاً طولانی و معقول برای دیگری به دست خواهد آمد و دوران نامزدی فرصت بسیار خوبی است برای سنجش طرف مقابل و در یك كلام همه یا بیشتر مسائل و خصوصیات روحی و اجتماعی یك فرد در دوران نامزدی روشن می شود. ● چراغ قرمزهای دوران نامزدی: دوران نامزدی به رغم تمامی محاسنی كه داراست ممكن است توالی فاسدی را نیز به همراه داشته باشدكه البته با درایت طرفین و دقتی كه خواهند نمود خواهند توانست آسیب های ناشی از این دوره را به حداقل خود برسانند. توصیه اینجانب به نامزدها این است كه اولاً سعی نمایند دوران نامزدی بسیار طولانی نگردد كه طولانی شدن نامزدی ممكن است آفت هایی را در پی داشته باشد. ثانیاً در طول این مدت از چراغ قرمزها عبور ننمایند و به حرفهایی همچون ما كه قصد ازدواج داریم، ما كه عاشق یكدیگر هستیم توجه نكنند و این هشدار قانون مدنی را كه می گوید: نامزدی وعده ازدواج است و وعده ازدواج ایجاد علقه زوجیت نمی نماید و هریك از طرفین در هرمرحله از نامزدی اگر آن را نادیده بگیرند هیچگونه مسؤولیتی متوجه آنان نخواهد بود را برای همیشه آویزه گوش خویش قرار دهند. ثالثاً دختران در روابط فی مابین با نامزد خود مسائل را رعایت كنند تا بعداً پشیمان نگردند. ● وضعیت عكس ها و نامه های دوران نامزدی: وضعیت عكس های دوران نامزدی همانند هدایا می باشد از نظر حقوقی قابل استرداد است و اما درمورد نامه ها حقوقدانان معتقدند كه در قضیه نامه ها گیرنده نامه مالك آن محسوب می شود و همانند هدایا نمی باشد هرچندكه از نظر اخلاقی توصیه می شود نامه ها به فرستنده نامه پس داده شود - مالك بودن گیرنده نامه به این معنی نیست كه ایشان مبسوط الید بوده و بتواند هرگونه سوءاستفاده ای ازآن نامه ها بنماید بلكه در صورت سوءاستفاده از آن مسؤولیت مدنی (طبق قواعدعمومی مسؤولیت) متوجه او خواهد بود و مكلف به جبران خسارت وارده خواهد شد و دادگاه نیز در چنین شرایطی حكم به رد نامه یا نابودی آن خواهد داد. هرچند كه از نظر نگارنده این سطور در صورت به هم خوردن نامزدی نامه ها نیز باید مسترد گردد زیرا علت نامه بعد از نامزدی از بین رفته و دادگاه می تواند به این دلیل كه در نامه پیامهایی برای همسر آینده و شریك زندگی آینده بود كه اساس این رابطه برهم خورده است حكم به استرداد نامه ها دهد از طرف دیگر بودن نامه ها ممكن است موجبات سوءتفاهم و مشاجرات ناگواری را فراهم نماید كه زندگی آینده یك دختر یا پسر را با بحران مواجه نماید از نظر اخلاقی نیز نامه ها صندوق اسرار و اخلاق و نشانی از زندگی خصوصی افرادی است كه نگهداری آن نزد طرف مقابل علی رغم برهم خوردن رابطه نامزدی امری غیرضروری و باتوجه به اینكه قانون سعی دارد وضع نامزدها را در صورت به هم خوردن به حالت اول برگرداند و ماده نزاع را از بین ببرد بودن نامه ها نزد طرف دیگر نقض غرض بوده و بجاست رویه قضایی دراین خصوص تصمیم گرفته و با آرای شجاعانه خود به این دلیل كه به دلیل مطرح بودن مسائل خصوصی در نامه ها ممكن است تشویش ها و اضطراب ها و نگرانی هایی را در زندگی آینده یك دختر ایجاد نماید و از این جهت او را دچار عسر و حرج نماید حكم به استرداد نامه ها داده و خسارات روحی و روانی ناشی از برهم خوردن نامزدی را به حداقل برسانند.
  3. اگر به « چگونگی روابط میان زن و مرد » در جوامع گذشته و دوران معاصر نگاهی بیاندازیم ، نکته ای کاملا آشکار وجود دارد و آنهم این که اکثر جوامع در چگونگی تعریف این رابطه با مشکل مواجه بوده اند. جوامع پیشین که اکثرا رنگ و روی مذهبی داشته اند ، و همچنین جوامع کنونی ، همواره با تعیین هنجارهای مشخص میان زن و مرد سعی داشته اند و دارند که از طریقی این ارتباط را قاعده مند و معین سازند که ایجاد نهاد خانواده و جلوگیری از ارتباط خصوصی با محارم ، از جمله روشهای آن بوده ، که در این امر مذهب نیز ( که خود بازتابی از نیازهای جامعه است ) به خوبی به کمک آنها شتافته است... از منظر جامعه شناسی تاکید جوامع بر قاعده مندی ارتباطات خصوصی میان جنسهای مخالف ، غالبا از نیاز جامعه به برقراری تعادل در تراکم جمعیت و ایجاد نهاد خانواده به منظور تضمین حفظ ، بقاء و پرورش کودک که جزئی از کلیت جامعه را تشکیل می دهد ، می باشد. جامعه بدون ضمانت بقاء و پرورش اجزاء خویش امکان دوام ندارد ، بهمین لحاظ در تمامی جوامع بر حفظ نهاد خانواده تاکید فراوانی شده است. اما به نظرم در حال حاضر و در جامعه ای که هم اکنون در آن زندگی می کنیم ، به علت تراکم جمعیت و افزایش و تسهیل ارتباطات ، و افزایش برخوردهای اجتماعی میان زن و مرد ، این مشخص کردن افراطی حدود و مرز میان جنسهای مخالف که حاوی تعریفهایی مربوط به دوران گذشته بوده اند ، مشکلات بزرگی را هم در سطح بزرگتر یعنی « روابط اجتماعی » در جامعه و هم در سطح کوچکتر آن یعنی بر چگونگی ایجاد نهاد خانواده یا همان ازدواج بوجود آورده است. به عبارت دیگر در جامعه معاصر ما ، « وضعیت » به گونه ای شده است که دیگر تعریفهای پیشین از چگونگی ارتباطات اجتماعی و خصوصی میان زن و مرد « کارکرد » خویش را از دست داده اند و به « کژکارکرد » بدل گشته اند. که به نظرم در یک ازدواج سالم تاثیرات منفی آنرا در هر سه مرحله می توانیم ببینیم. به نظرم تعیین افراطی حدود و مرزهای مشخص در ارتباط جنسهای مخالف ( اصلا همین اصطلاح « جنس مخالف » هم قابل بحث است ) بزرگترین تاثیر منفی ای که در بر دارد این است که به هر یک از طرفها اینطور القاء می کند که طرف مقابل موجودی « متفاوت » از اوست و این تفاوت هم نه در شیوه تفکر یا احساس که قبل از هر چیز در جسم او خلاصه می گردد. چرا که این محدودیتها به طور مکرر مستقیم یا غیر مستقیم بر تفاوتهای جسمانی و جلوگیری از برخی نیازهای غریزی تاکید دارند و ناخواسته آنها را برجسته می کنند. نمود وحشتناک این بینش زمانی است که این دیدگاه به نوعی پارادایم ( جهان بینی ) در ذهنیت افراد تبدیل می گردد. زمانی که آنها تمامی جنبه های مختلف ارتباط با دیگری را به گونه ای « جنسی » تفسیر می کنند و کلیت انسانی طرف مقابل را به تفاوتهای جسمانی او تقلیل می دهند. که می بینیم در اکثر افراد در دوران جوانی بصورت آشکار و در بزرگسالی بصورت پنهان وجود دارد. قرار گرفتن در این پارادایم نه تنها در امر ازدواج که بر تمامی جنبه های دیگر زندگی فرد تاثیرات منفی شدیدی ببار می آورد و او را از امکان برخورداری از بسیاری دستاوردهای انسانی در ارتباطات اجتماعی اش محروم می سازد. بدین ترتیب در بستر این برجسته سازی های ناهماهنگ در سطح جامعه ، یک نیاز طبیعی انسانی به یک مسئله اجتماعی تبدیل می شود. به نظرم در تحکیم این بینش حتی نگرشهای علمی نیز در سده های اخیر کمک کرده اند. مثلا اگر از روانشناسی بگذریم ، به تعریف ازدواج در جامعه شناسی توجه کنید : « ازدواج عبارتست از امکان برقراری روابط جنسی تضمین شده و مشروع » ، که می بینیم چگونه کلیت ازدواج را به بخشی از آن تقلیل می دهد. این تقلیلگرایی در تعریف ازدواج باز می گردد به تقلیلگرایی ایی که پیشتر در ذهن افراد نسبت به جنس مخالف ایجاد شده است. یعنی کلیت انسانی او با تمامی جنبه های عاطفی ، عقلانی و جسمانی اش را به بخشی از وجود او تقلیل داده شده اند. به اعتقاد من ازدواج سالم چیزی جز « امکان ارتباط تحریف نشده » نیست. و این رابطه در سه سطح اتفاق می افتد : ▪ در سطح روحانی و عاطفی ▪ در سطح ارتباطات روزمره و عقلانی ▪ در سطح روابط خصوصی . که به نظرم عدم توانایی در هر یک از این شیوه های ارتباط مانعی در تداوم ازدواج خواهد بود. و اگر بازگردیم به بحث خودمان ، این جهت گیری پارادایمیک نسبت به جنس مخالف ، در مرحله آشنایی ، از آنجا که برای جامعه ارتباط پیش از نامزدی تعریف نشده است ، قبل از هر چیز باعث ترس از برقراری ارتباط می شود و اگر هم ارتباطی صورت بگیرد آنرا را بسوی پنهانی بودن پیش می برد که همین پنهان بودگی از جنبه های عقلانی آن کاسته و جنبه های عاطفی و جسمانی آنرا برجسته می کند و در نهایت امکان ایجاد ساختار هنجاری مشترک در فراسوی افراد را ناممکن می سازد. ● آسیب ها اگر یادتان باشد در قسمت قبلی گفتیم که برای داشتن ازدواجی سالم از سه مرحله آشنایی ، نامزدی و ازدواج رسمی ‏‏، باید عبور کنیم. و خاطر نشان کردیم که در دوران آشنایی پدید آمدن ساختار هنجاری مشترک میان طرفین الزامی بوده و سپس چگونگی آنرا بررسی نمودیم. اما اجازه بدهید حالا کمی هم درباره ایرادات و انتقاداتی که بر این روش وارد است صحبت کنیم. به نظر می رسد که وقتی بخواهیم ایجاد ساختار هنجاری مشترک را به پیش از دوران نامزدی موکول کنیم ‏‏، با توجه به شرایط فرهنگی جامعه ما که غالبا اینگونه روابط به شکل پنهانی صورت می گیرد ‏، مسئولیت این هنجار سازی به تمامی بر دوش دختر و پسری می افتد که خواهان برقراری این رابطه اند. و با توجه به این که برقراری این ساختار هنجاری نیاز به حداکثری از عقلانیت و صراحت و حسن نیت دارد ‏، به نظر می رسد که انتظار چنین رفتار عقلانی از طرفین زمانی امکان پذیر است که طرفین قابلیت درک رابطه منطقی میان پدیده ها را دریافته باشند که این به نوبه خود مستلزم آن است که این رابطه در « سنین بالاتر » ی اتفاق بیفتد. و بدین ترتیب وقتی سن ازدواج بالاتر می رود خود عوارض مختلفی را بهمراه دارد. که می توان به : ۱) ارضاء نشدن برخی نیازهای غریزی و عاطفی که در طی بلند مدت باعث برخی اختلالات روانشناختی همچون افسردگی و برخی انحرافات اجتماعی ( دقیقا در معنای جامعه شناختی آن یعنی سرباز زدن از برخی هنجارهای مورد پذیرش جامعه ) می گردد. ۲) طرفین در سنین بالاتر ، به علت آگاهی بیشتری که کسب می کنند ، توقع شان از طرف مقابل و از زندگی بالاتر می رود و ایده آل گراتر می شوند ‏، که همین باعث نارضایتی می گردد. در حالیکه اگر ایجاد ساختار هنجاری مشترک را حداقل به پس از دوران نامزدی موکول کنیم تا حد زیادی از این دو عارضه جنبی کاسته می شود. به نظرم برای بررسی ساختاری دوران نامزدی و ازدواج ، می توانیم از چهار نظرگاه که برای ساختار ارائه شده استفاده کنیم. ۱) تعریف ساختار به آن معنایی دورکیمی آن یعنی « هنجارهای مشترک » که در فراسوی افراد قرار دارد و بر روابط و رفتارشان نظارت می کند. ۲) ساختار به معنایی که پارسونز در ذهن داشت به عنوان « شبکه نقشها و منزلتها » یی که یک نهاد اجتماعی ( مثل خانواده ) را تشکیل می دهد. ۳)ساختار به آن معنا که جرج زیمل در نظریات بکار گرفت یعنی به عنوان برخی « وضعیتهای مشخص عینی » که بر روابط و رفتارهای افراد تاثیر می گذارد. ۴) ساختار به آن معنا که در مارکسیسم مطرح است یعنی « شیوه تولید زندگی مادی » که به عنوان عاملی فراانسانی بر روابط و رفتارهای افراد تاثیر دارد. حال به نظرم یک ازدواج سالم با توجه به وضعیت فرهنگی ، اجتماعی جامعه فعلی ما ، دارای سه مرحله است : ▪ دوران آشنایی ▪ دوران نامزدی ▪ دوران ازدواج رسمی . در دوران آشنایی ساختار به معنای دورکیمی آن اهمیت فراوانی دارد. از همان آشنایی های اولیه که طرفین به یکدیگر نزدیک می شوند ، در صورت تداوم صمیمیت برخی هنجارهای مشترک میان آن دو شکل می گیرد ، که این هنجارهای مشترک زمانی بدست می آید که طرفین در رابطه با « غایتها ، اعتقادات ، احساسها ، نگرشها و همچنین رفتارها و عادتهای شخصی شان » به حداکثری از تفاهم برسند. این هنجارهای مشترک که اختصاصی همین دو نفر می باشد ( و به کلی از هنجارهای جامعه جدا است ) به عنوان ساختاری فراسویشان شکل می گیرد که چون امکان « پیش بینی پذیری » رفتار دیگری را فراهم می آورد ، روابط میان آن دو را تسهیل نموده و « امنیت فرد » را در رابطه ممکن می سازد و از سویی دیگر به هر یک از آنها « آزادی » ای می بخشد تا بتوانند طبق امیال شخصی و مشترک شان رفتار کنند ( البته باید بپذیریم که این ساختار هنجاری حداقلی از خودبیگانگی را باعث می شود ). همین هنجارهای مشترک اختصاصی است که پس ازدواج به فرهنگ خانوادگی تعبیر می شود. این هنجارهای مشترک به میزانی که در رابطه « صداقت ، صراحت و عقلانیت » حاکم هست ، و طرفین « زمان » مناسب برای شناخت بهتر را در اختیار دارند ، بیشتر امکان شکل گیری دارد. که به نظر من خطرناکترین دوران برای دو نفر همین آشنایی اولیه می باشد که آنها خودشان را در حین ارتباط تحریف نکنند و هر چه بیشتر سعی کنند آنچه را که هستند به نمایش بگذارند و نه آنچه را که می خواهند باشند. در واقع طرفین باید با همان چیزی که هستند به تفاهم برسند. این مرحله مستلزم آن است که طرفین این آزادی را داشته باشند که هر زمان که اراده کردند بتوانند از ادامه رابطه خودداری کنند ( چون جدایی در این مرحله با حداقلی از هزینه همراه است ). با پشت سر گذاشتن صحیح این مرحله ، طرفین به تصویر مشخص و واضحی از یکدیگر می رسند و می فهمند که طرف مقابلشان « چجور آدمی » است و نوع طرزفکر ، شیوه زندگی ، اعتقادات ، رفتارها ( بخصوص در موقعیتهای استثنایی مثل زمان عصبانیت ) و عادتهای زندگی شان چگونه است و به حداکثری از « تطبیق » میانشان برقرار می گردد. شکل گیری یک ساختار هنجاری محکم و منسجم و با حداکثر شفافیت و تفاهم ، به میزان زیادی موفقیت رابطه آنها را در دوره های بعدی زندگی شان تسهیل می کند. مرحله بعد دوران نامزدی است ، که ویژگی مثبت این دوران آشکار شدن این رابطه به دیگران و رسمیت یافتن آن می باشد. این مرحله با « تایید اجتماعی » همراه است و از برخی فشارهای اجتماعی که در دروان قبلی بر رابطه حاکم بود ، کاسته می شود و طرفین با ذهن و خیال راحت تری ارتباط می یابند. حال با ورود در این مرحله اگر ساختار هنجاری ای که باید در مرحله پیشین به طور صحیحی شکل می گرفت ، هنوز ناقص باشد ، امکان شکسته شدن این رابطه می رود که در این مرحله هزینه های سنگین تری نسبت به دوران قبلی خواهد داشت. و شاید همین هزینه های سنگین ( از لحاظ عاطفی و اقتصادی برای آقایان و از لحاظ عاطفی و اجتماعی برای خانمها ) باعث می گردد که شکل گیری ساختار هنجاری را به دوره قبلی موکول کنیم و این مرحله را صرفا به برخی ترمیم ها در عادتهای زندگی مجردی به متاهلی اختصاص دهیم ، یعنی طرفین زمانی باید به این مرحله قدم بگذارند که از وجود ساختار هنجاری قدرتمندی در فراسوی روابطشان و وجود حداکثری از تفاهم مطمئن شده باشند.
  4. کاش زمان برمیگشت عقب. کاش یک روز قبل بود، وقتی که هنوز حرفی نزده بودم... . دیروز خیلی منتظرش شدم. قرار بود صبح زود برای برنامه فردا قرار بگذاریم اما تا غروب خبری نشد. فکر کردم قرارمان بههم خورده است. بغض کرده بودم اما جلوی خودم را گرفتم. تلفن که زد از او درباره کارش توضیح خواستم. به او گفتم که اگر برایش اهمیت داشتم، میبایست زودتر اطلاع میداد که باید به تمام کارهایش برسد و از سرسیری، وقتی هیچکاری نداشت یاد من و قرارمان بیفتد. اولش عذرخواهی کرد اما من قانع نشدم و بحث را ادامه دادم، او هم بیخداحافظی گوشی را گذاشت... همه چیز خراب شد. من فقط میخواستم با گلهکردن محبتم را نشان بدهم و بگویم چقدر دوستش دارم و منتظرش هستم اما مثل اینکه زیادهروی کردم. نمیدانم من حرفزدن بلد نبودم یا او دلیل حرفها و دلخوریهای من را نفهمید. حتما برای همه ما اتفاق افتاده که دلمان خواسته زمان را نه یک ساعت که یک دقیقه عقب ببریم و همه چیز را جبران کنیم. گاهی هم خواستهایم زمان زودتر بگذرد و روز و ساعتی که انتظارش را میکشیم برسد و ما همه حرفهایمان را بههم بگوییم. این دلواپسیها ویژگی دوران آشنایی(نامزدی) است. اما اگر هوشیار نباشیم، یک اشتباه بهراحتی میتواند همه چیز را نابود کند و مسیر زندگی هر دوی ما را تغییر بدهد. در واقع گاهی تاوان یک خطا یک معذرتخواهی ساده است اما هستند خطاهایی که باید برای جبران آن تاوان سنگینی بپردازیم؛ تاوانی مثل جدایی. اما نکته ظریف اینجاست که گاهی رفتار منطقی، درست همان رفتاری است که باعث گسستن رابطه میشود؛ به انتها رسیدن یک رابطه ناقص. خیلی وقتها انگار با خودمان لجبازی میکنیم، نشانههای بدی را که از رفتار و گفتار طرف مقابل میفهمیم نادیده میگیریم و آنقدر رمانتیکبازی درمیآوریم و همه چیز را عالی تصور میکنیم که با سر به زمین میخوریم یا برعکس آنقدر تلخ و سیاه به همه چیز نگاه میکنیم که به مرز جنون میرسیم. اما این لجبازی از کجا میآید؟ تجربههای تلخ عاطفی، توجه زیاد به حرف دیگران، بیتوجهی به حرف و رفتارهای طرف مقابل به عمد، تفسیر رفتارها به شکلی که دوست داریم (خوب یا بد)، خوشباوری یا ناباوری، مقایسهکردن رابطه خودمان با دیگران و حس انتقامجوییای که گاهی دلیل آن را هم نمیدانیم، مهمترین دلایل بیاعتمادی یا اعتماد بیش از حد به طرف مقابل و احساسات اوست که همین باعث بههم خوردن رابطه یا ادامه غیرمنطقی آن است. ● بتپرستی مدرن وقتی از طرف مقابل بت میسازیم و او را موجودی بیعیب و نقص و مقدس تصور میکنیم، خودمان را فراموش میکنیم و فکر میکنیم در مقابل این انسان برتر هیچ هستیم! ولی او هم مثل ما آدم است؛ با همه خصوصیتهای خوب و بد یک آدم؛ مثل خود ما. بنابراین طرف مقابل را باید آنطور که هست و با همه خوبیها و بدیهایش ببینیم و بعد هر تصمیمی که خواستیم بگیریم. یادمان باشد ما هم حتما ویژگیهایی داشتهایم که او جذب ما شده است. تصمیمگیری با چشم باز، یکی از مهمترین نکات برای شروع و تداوم یک رابطه خوب و پایدار است. ● عشق تحمیلی اگر احساس کنیم کسی میخواهد خودش را به ما تحمیل کند، چه میکنیم؟ اولین واکنش همه ما «فرار کردن» از دست اوست؛ فرقی هم نمیکند رابطه ما چقدر دور یا نزدیک است؛ مهم این است که از رفتار طرف مقابل احساس خوبی نداریم. بنابراین بهجای «تحمیل کردن» خودمان به طرف مقابل، خیلی عادی رفتار کنیم؛ نه آنقدر بیاعتنا و نه آنقدر احساساتی که او را پشیمان کنیم و فراری بدهیم؛ خودمان باشیم و بگذاریم گذر زمان و رفتار منطقی هر دوی ما، عشق و علاقه پایدار و محکمی را بینمان ایجاد کند؛ عشق ناشی از یک حس خوب. ● نه کوچک نه بزرگ نقطه مقابل بزرگبینی طرف مقابل، خودبزرگبینی است. اطمینان و اعتماد بیش از حد به خود، بین ما فاصله میاندازد و نمیگذارد احساسات یکدیگر را درک کنیم. از طرفی گاهی وقتی دچار خودبزرگبینی میشویم، نمیتوانیم یا بهتر بگوییم، عمدا نمیخواهیم احساساتمان را به طرف مقابل نشان بدهیم و همین «فاصله» بهتدریج باعث دوری و سپس جدایی میشود. ● رؤیاپردازی ممنوع! اگر قرار باشد از لحظه خداحافظی تا دیدار یا تلفن بعدی، چشممان را روی واقعیتها ببندیم و رؤیابافی کنیم و حرفها و رفتارهای طرف مقابل را آنطور که دوست داریم تعبیر و تفسیر کنیم، قافیه را باختهایم. سرخوشی و شادی هم حدی دارد. با چشم و گوش باز - باز باز - حرفها و رفتارهای طرف مقابل را ببینیم و بشنویم و با چشم بسته تصمیم نگیریم. چشم بسته چاه را نمیبیند. ● او میفهمد گاهی وقتها درباره تصمیمهایی که میگیریم یا قرار است بگیریم، دچار دودلی میشویم. دروغ گفتن و تظاهر کردن بیفایده است؛ چون طرف مقابل بهراحتی احساس ما را میفهمد. بنابراین «صداقت» اولین و مهمترین نکته برای شروع یک زندگی مشترک سالم و موفق است. حتی اگر صداقت ما باعث قطع پیوندمان در همان دوران نامزدی شود نباید بترسیم؛ چون مطمئنا رابطه معیوب بوده و دیر یا زود این رشته پاره میشده است. ● جای مقایسه نیست زندگی، شخصیت، رفتار و گفتار، خانواده و فرهنگ خانوادگی هر کدام از ما با دیگری متفاوت است و درست به همین دلیل «انتخاب» و «ارتباط» ما با طرف موردنظرمان نیز با دیگران فرق میکند. درست به دلیل همین تفاوتها، «مقایسه کردن»، یکی از رفتارهای اشتباهی است که به شدت به رابطه ۲نفر آسیب میرساند. اگر به این رفتار، حس انتقامجویی هم اضافه شود، پایان ماجرا معلوم است. خیلی از ما عادت کردهایم زندگی و روابط شخصیمان را با رابطه و زندگی دیگران مقایسه کنیم و به دنبال این مقایسه هم، یا از طرف مقابل توقعهای خاصی داشته باشیم یا انتقام ناکامیهای قبلیمان را از نامزدمان بگیریم! مقایسه کردن را فراموش کنیم و به خاطر بسپاریم که رابطه هر کدام از ما منحصر بهفرد است و مثل خود ما و رفتارهای ویژه خود ما هستند. ● مثل یک راه بیپایان با کمی دقت و تیزهوشی میتوانیم طوری رفتار کنیم که همیشه برای هم حرفی برای گفتن داشته باشیم و از هم خسته نشویم. مطالعه، آگاهی از آنچه در اطراف ما میگذرد، آگاهی از علایق و نیازهای طرف مقابل و... همگی راهکارهایی است که ۲نفر را همیشه برای هم دوستداشتنی و نو نگه میدارد. در یک کلام اگر از همدیگر «عقب بمانیم»، زندگیمان نابود میشود؛ مثل ترازویی که همیشه یک کفه آن سنگینتر از دیگری است. زن و مرد باید هم پای هم حرکت کنند تا همیشه همراه هم باشند. ● ساده اما نه مثل بچهها بچهها را دیدهاید که چطور بیپروا و آزاد ابراز احساسات میکنند. هرچند قرار نیست ما هم مثل کودکان رفتار کنیم اما باید صداقت و آزادی در نشان دادن احساسات را از آنها یاد بگیریم. وقتی احساساتمان را صادقانه بیان میکنیم، همانطور هم جواب میگیریم. بنابراین بهجای اینکه با تکلف رفتار کنیم و از ابراز احساسات بترسیم، راحت و آزاد ابراز محبت کنیم. حتی با گفتن دلخوریهایمان، به طرف مقابل فرصت دفاع میدهیم و همین فرصت، کدورتهای بین ما را از بین میبرد؛ پس از حرفزدن نترسیم. ● آنها نشانه او هستند اختلاف عروس و داماد با خانواده طرف مقابل آنقدر تکراری و نخنماست که بهتر است اصلا درباره آن حرف نزنیم. فقط یادمان باشد پدر و مادر او، بخش مهمی از زندگی و حتی شخصیت او هستند و آزردن آنها مساوی است با آزردن کسی که خیلی دوستش داریم. از طرفی همسر ما هر چقدر هم که باگذشت و مهربان باشد، تحمل بیاعتنایی و کماعتنایی به عزیزاناش را ندارد. بنابراین اگر تلافی هم نکند، دلخور و افسرده خواهد شد و به تدریج از ما متنفر میشود. و در نهایت اینکه نامزدی میتواند شیرینترین دوران پیش از شروع زندگی مشترک باشد؛ اگر توقعها، خواستهها و محبتها خالص و دوستداشتنی و همراه با عقل و منطق باشد.
  5. یکی از دوره هایی که در زندگی مشترک نقش حساسی دارد، « دوران نامزدی» است . اگر با این دوران با ظرافت و ماهرانه برخورد شود و به وظایف مخصوص آن عمل شود، می تواند در بالندگی و پرباری و استحکام دوران های بعدی ، تأثیرعمیقی داشته باشد. سخن عامیانه ای بین مردم هست که می گوید : «یک روز دوران نامزدی ، بهتر از یک سال دوران بعد از عروسی است !» این سخن ، هر چند مبالغه آمیز است، اما حقیقت مهمی را بیان می کند ؛ واقعاً دوران نامزدی از جهاتی مهم تر و شیرین تر و پُر بارتر و لذت بخش تر و سازنده تر از دوران پس از عروسی است و می توان در این دوران ، شالوده و پایه های زندگی آینده را بنا نهاد . منظور ما از « دوران نامزدی » ، فاصله ی بین عقد و عروسی است . یعنی عقد صورت گرفته باشد و یا اگر طرفین برای عقد دائم آمادگی ندارند و می خواهند در فرصت و مناسبتی خاص و با برپایی جشن، عقد کنند ، می توانند عقد موقت بخوانند تا زمان عقد دائم فرا رسد . عقد موقت ، قانون و شرایط مخصوصی دارد که باید رعایت شود و یکی از شرایط آن این است که : حتماً باید با اجازه ی پدر دختر باشد ( مانند عقد دائم ). نامزدی وظایف دختر و پسر در این دوران 1- افزایش شناخت نسبت به یکدیگر، برای تفاهم بیشتر هر چند دختر و پسر، در مرحله ی گزینش ، باید شناخت کافی نسبت به هم پیدا کرده باشند اما علاوه بر آن شناخت ، باید در دوران نامزدی ، آشنایی ملموس تر و محسوس تر و بیشتری از یکدیگر پیدا کنند و با روحیات و اخلاق و دیدگاه های هم بیشتر آشنا شوند. در حقیقت ، این آشنایی و شناخت در دوران نامزدی ، تکمیل کننده ی شناخت مرحله ی گزینشی است، آن گاه در پرتو این آشنایی نزدیک و کامل ، خود را برای تفاهم و سازگاری در زندگی مشترک ، آماده می کنند. آن شناخت ، برای«انتخاب » بود و این شناخت ، برای « تفاهم و سازگاری». 2- اصلاح و تربیت اگر کسی صفت و خصوصیتی را در نامزدش مشاهده کند که مورد پسندش نباشد و بخواهد آن را برطرف و یا اصلاح کند ، یا صفت و حالتی را در او ایجاد کند، بهترین دوران برای این « اصلاح و تغییر و تربیت »، دوران نامزدی است. چون هنوز روابطشان عادی نشده و نسبت به هم احترام و محبت خاصی قائلند . در نتیجه پذیرششان از همدیگر بیشتر است و زمینه ی تحول و تغییر و اصلاح ، مساعدتر. ( اما نباید از یاد برد که نمی توان فردی را که سال ها به شیوه و عادت خاصی خو گرفته ، اساساً و به طور کلی تغییر داد و متحول کرد؛ بنابراین ، منظور اصلاح و تغییر در اصول بنیادین فرد نیست) 3- افزایش محبت از شرط های اصلی سعادت در زندگی زناشویی ،« محبت » است و زمینه ی آن باید قبل از عقد فراهم شده باشد. اما دوران نامزدی ، بهترین فرصت برای افزایش و تحکیم محبت است. رفتار و گفتار و تمام اعمال نامزدها، در افزایش محبت و یا کاهش آن ، مؤثر است. بنابراین ، دختر و پسر باید کاملاً مواظب اعمال خود باشند و از هر عمل پسندیده و محترمانه ای که باعث افزایش محبت می شود، کوتاهی نکنند و از کارهایی که موجب دلسردی و کاهش محبت می شود، اجتناب کنند. 4- بها دادن به احساسات و عواطف یکدیگر نامزدها باید مواظب عواطف و احساسات یکدیگرباشند و به آن بها و جواب مناسب دهند. بعضی از نامزدها، به عواطف و احساسات لطیف نامزدشان ، بهای لازم را نمی دهند و به او «بی اعتنایی» می کنند و خیال می کنند این کارشان باعث عزیزتر شدنشان می شود! حال آنکه کاملاً برعکس است و چنین رفتاری باعث جریحه دار شدن عواطف نامزدشان می شود و در نتیجه کینه ی او را به دل می گیرد و ممکن است لطمه های سنگینی به زندگی شان بزند. خاطرات دوران نامزدی - معمولاً - تا آخر عمر در ذهن می ماند و در زندگی آینده تأثیر دارد ( چه خاطرات شیرین و چه تلخ ). بنابراین ، رفتار نامزدها باید کاملاً حساب شده باشد و از اعمالی که به غرور و شخصیت یکدیگر لطمه می زند، اجتناب گردد. بی اعتنایی و سرسنگینی و تکبر در مقابل نامزد، لطمه های سنگینی به عواطف و شخصیت او می زند. متأسفانه فراوان مشاهده می شود که پسران جوان از بی اعتنایی و سرسنگینی نامزدشان گله و درد دل دارند و - مثلاً - می گویند :« هدیه ای برای نامزدم گرفتم و با هزار امید و آرزو به دیدارش رفتم ، اما او بی اعتنایی و بی احترامی کرد و مرا تحویل نگرفت و با دلی شکسته و پر خون از منزلشان بیرون آمدم...» 5- هدیه دادن « هدیه » در جلب دل ها و افزایش محبت ها ، نقش عجیبی دارد. بر نامزدها لازم است که از این نکته ی زیبا و مهم غفلت نکنند.لازم نیست که هدیه ، گران قیمت باشد، بلکه لازم است زیبا و مورد علاقه ی طرف باشد و مهمتر آن که : « با ظرافت داده شود!». هدیه دادن ، ظرافت و سلیقه ی خاصی را می طلبد!این هم فراموش نشود که : هدیه دادن باید از دو طرف باشد، نه این که فقط پسر به دختر هدیه بدهد . البته پسر باید بیشتربدهد! 6- نامه نگاری های محبت آمیز نوشتن نامه های پر محبت و با صفا ، تأثیر نکویی در افزایش محبت و استحکام رابطه ی بین نامزدها دارد. حتی اگر دو نامزد به هم نزدیک باشند و همیشه یکدیگر را ببینند، باز هم نوشتن نامه تأثیر خود را دارد. نامزدها می توانند نامه ها را بنویسند و پس از ملاقات و هنگام جدا شدن از هم ، نامه ها را به یکدیگر بدهند. البته هرگاه مسافرتی پیش آمد و از هم دور شدند ، نامه ها باید بیشتر و مفصل تر شود.همسرانی را می شناسم که پس از گذشت سال ها از زمان ازدواجشان ، هنوز نامه های دوران نامزدی را نگه داشته و مطالعه می کنند و برایشان خاطره انگیز و لذت بخش است ! 7- ملاقات های صمیمانه دو نامزد باید در این دوران شیرین و به یاد ماندنی ، دیدارهای دوستانه داشته باشند. این ملاقات ها ، امید و شور و علاقه را درهر دو تقویت می کند. این کار نه تنها خلاف عفت نیست ، بلکه باعث تقویت عفت در هر دو می شود. در این ملاقات ها ، با یکدیگر صحبت های محبت آمیز داشته باشند و درباره ی زندگی آینده شان گفت و گو کنند ؛ به هم دل گرمی و امید بدهند و برای آینده شان برنامه ریزی کنند.
  6. irsalam

    آثار اجتماعی دوران نامزدی

    آثار اجتماعی دوران نامزدی دراین نوشتار به تأثیرات مثبت دوران نامزدی و فواید آن و همچنین خط قرمزهایی كه دو نامزد باید آن را رعایت نمایندخواهیم پرداخت و درخصوص وضعیت عكس ها و نامه هایی كه در دوران نامزدی بین دو نفر رد و بدل می گردد از دیدگاه حقوقی و اخلاقی صحبت خواهیم نمود. ● فواید دوران نامزدی: به نظر نگارنده این سطور احیای دوران نامزدی با رعایت كلیه شرایط آن و روابطی كه دو زوج آینده دراین دوران خواهند داشت می تواند در نزدیك نمودن افكار و ایده ها و سلیقه های آنان مؤثر واقع شده و در یك كلام درك متقابل را بیشتر نماید. در این دوران سؤالات ، ابهامات، اشكالات و ایراداتی كه در نظر هریك از نامزدها مطرح است به روشنی بیان گردیده و طرف مقابل می تواند این ابهامات را برطرف نماید به عنوان مثال برای هرفردی در آغاز ازدواج سؤالات مهمی مطرح است كه چرا انسان ازدواج می كند، هدف غایی و نهایی از ازدواج چیست، ویژگی های یك همسر مطلوب و ایده آل كدام است ، مهمترین عامل سعادت همسران برتر چه بوده است،علت اصلی همسرستیزی در جامعه ما یا در جوامع دیگر چیست؟ علت اصلی رشد طلاق در جامعه ما چه عواملی است ؟ ریشه دعواها در كجاست؟ و سؤالات دیگر مانند نظر همسر درخصوص ادامه تحصیل و فعالیت اجتماعی زنان و امثال آنان مطرح است كه هریك از طرفین دراین دوران می توانند نظر طرف مقابل خود را جویا شود و براساس معیارهایی كه می خواهد خود را با آن معیارها تطبیق دهد ازدواج نموده و همسر آینده خود را انتخاب نماید. این معیارها می تواند هم شخصی باشد و هم غیرشخصی به عنوان مثال مردی كه هوس باز یعنی امروز عاشق و فردا فارغ باشد یا مرد معتاد و بیكاره و لاف زن و مرد دمدمی مزاج و بی اراده و وابسته و یا خسیس كه مو را از ماست بیرون می كشد و یا مردان بدبین و شكاك و سلطه جو و حتی مردانی كه دارای مشاغل پراهمیت هستند و در ابتدای كار ازدواج با چنین مردانی برای دختران، دارای جاذبه های آنچنانی است اما در اثر مرور زمان متوجه خواهند شد كه علی رغم تمامی جاذبه هایی كه این گونه مردان یعنی صاحبان مشاغل پراهمیت دارند زندگی با آنان كمی مشكل و در مجموعه یك مدیریت مطلوب و دلپذیر و پرحوصله زنانه را می طلبد روشن خواهد شد و براساس برداشت هایی كه در این دوره به دست خواهند آورد در گذر از این محور حساس احتیاط بیشتری به خرج خواهند داد. موضوعات یادشده در مورد زنان نیز صادق است و مردان نیز این فرصت را خواهند داشت كه دراین دوران همسران آینده خودرا با معیارهای مطلوب آزمایش نموده و در صورتی كه از هرجهت آن را برای همسری آینده خود مفید تشخیص دهند تصمیم گیری نمایند. زیرا به رغم دیدگاه سنتی كه ازدواج را همانند هندوانه دربسته دانسته و آن را یك نوع بخت آزمایی می داند اقتضائات قرن جدید و گسترش شهرنشینی و پیچیدگی روابط انسانی ایجاب می نماید كه مقوله عقل آزمایی را نیز دركنار بخت آزمایی اضافه نموده و براساس تدبیر خوب تقدیر خوب را دنبال نمایند زیرا طبیعت انسان طوری خلق شده كه تا چیزی را نشناسد از آن بهره صحیح نخواهد برد و این شناخت صحیح است كه منشأ و مبنای اقدام و عمل صحیح در آینده خواهد شد. مولوی عارف و شاعر بزرگ ایرانی می گوید: دو چشم روشن صاحب نظر - بهتر از صد مادر است و صد پدر. در هر حال واقعیتی كه در رابطه با جوانان در سنین جوانی مطرح است این است كه جوان با رؤیاهایش زندگی می كند مانند قد بلند مرد یا زن دلخواه او، موهای بر پیشانی ریخته ، گردن افراشته و عضلانی ، چشم های نافذ، سیاه و درشت، هیكل ورزشكاری و به قول امروزیها استیل را می بیند و بدون تحقیق و شناخت لازم به دیگری دل می بندد و یكسره پایبند می شود و اگر با چنین تمایلی فوراً ازدواج نماید به ندرت پایان خوشی خواهند داشت زیرا اگر قرار بود براساس این معیارها و یا عاشق شدن طرف مقابل زندگی ادامه یابد دیگر نمی بایست هرساله فقط در تهران شاهد قریب سی هزار ثبت واقعه (فاجعه) طلاق باشیم پس داشتن قیافه آنچنانی و مسائل دیگر از این قبیل كافی نیست بلكه دارابودن پختگی لازم و خصائص معین، عقل و اخلاق، تأثیرپذیری و توجه و رابطه با واقعیات زندگی و همچنین دارابودن خصائص روانی لازم و خصوصیات انسانی دیگر است كه استمرار زندگی را در آینده تضمین می نماید والا در صورت عدم توجه به این ویژگیها انسانها با عشق ازدواج می كنند و با عقل از یكدیگر جدا شده و طلاق خواهند گرفت. پس هرگونه اقدام شتاب زده و نامعقول آسیب های جبران ناپذیری را ایجاد می نماید كه هیچ چیز جای آن را نمی تواند پر نماید. بدیهی است مرد بیمار، معتاد، الكلی ، هوس باز و ... بامردی باهوش، با اراده قوی ، مهربان و با نزاكت یكی نیستند این تمایز و شناخت فقط در اثر مراوده نسبتاً طولانی و معقول برای دیگری به دست خواهد آمد و دوران نامزدی فرصت بسیار خوبی است برای سنجش طرف مقابل و در یك كلام همه یا بیشتر مسائل و خصوصیات روحی و اجتماعی یك فرد در دوران نامزدی روشن می شود. ● چراغ قرمزهای دوران نامزدی: دوران نامزدی به رغم تمامی محاسنی كه داراست ممكن است توالی فاسدی را نیز به همراه داشته باشدكه البته با درایت طرفین و دقتی كه خواهند نمود خواهند توانست آسیب های ناشی از این دوره را به حداقل خود برسانند. توصیه اینجانب به نامزدها این است كه اولاً سعی نمایند دوران نامزدی بسیار طولانی نگردد كه طولانی شدن نامزدی ممكن است آفت هایی را در پی داشته باشد. ثانیاً در طول این مدت از چراغ قرمزها عبور ننمایند و به حرفهایی همچون ما كه قصد ازدواج داریم، ما كه عاشق یكدیگر هستیم توجه نكنند و این هشدار قانون مدنی را كه می گوید: نامزدی وعده ازدواج است و وعده ازدواج ایجاد علقه زوجیت نمی نماید و هریك از طرفین در هرمرحله از نامزدی اگر آن را نادیده بگیرند هیچگونه مسؤولیتی متوجه آنان نخواهد بود را برای همیشه آویزه گوش خویش قرار دهند. ثالثاً دختران در روابط فی مابین با نامزد خود مسائل را رعایت كنند تا بعداً پشیمان نگردند. ● وضعیت عكس ها و نامه های دوران نامزدی: وضعیت عكس های دوران نامزدی همانند هدایا می باشد از نظر حقوقی قابل استرداد است و اما درمورد نامه ها حقوقدانان معتقدند كه در قضیه نامه ها گیرنده نامه مالك آن محسوب می شود و همانند هدایا نمی باشد هرچندكه از نظر اخلاقی توصیه می شود نامه ها به فرستنده نامه پس داده شود - مالك بودن گیرنده نامه به این معنی نیست كه ایشان مبسوط الید بوده و بتواند هرگونه سوءاستفاده ای ازآن نامه ها بنماید بلكه در صورت سوءاستفاده از آن مسؤولیت مدنی (طبق قواعدعمومی مسؤولیت) متوجه او خواهد بود و مكلف به جبران خسارت وارده خواهد شد و دادگاه نیز در چنین شرایطی حكم به رد نامه یا نابودی آن خواهد داد. هرچند كه از نظر نگارنده این سطور در صورت به هم خوردن نامزدی نامه ها نیز باید مسترد گردد زیرا علت نامه بعد از نامزدی از بین رفته و دادگاه می تواند به این دلیل كه در نامه پیامهایی برای همسر آینده و شریك زندگی آینده بود كه اساس این رابطه برهم خورده است حكم به استرداد نامه ها دهد از طرف دیگر بودن نامه ها ممكن است موجبات سوءتفاهم و مشاجرات ناگواری را فراهم نماید كه زندگی آینده یك دختر یا پسر را با بحران مواجه نماید از نظر اخلاقی نیز نامه ها صندوق اسرار و اخلاق و نشانی از زندگی خصوصی افرادی است كه نگهداری آن نزد طرف مقابل علی رغم برهم خوردن رابطه نامزدی امری غیرضروری و باتوجه به اینكه قانون سعی دارد وضع نامزدها را در صورت به هم خوردن به حالت اول برگرداند و ماده نزاع را از بین ببرد بودن نامه ها نزد طرف دیگر نقض غرض بوده و بجاست رویه قضایی دراین خصوص تصمیم گرفته و با آرای شجاعانه خود به این دلیل كه به دلیل مطرح بودن مسائل خصوصی در نامه ها ممكن است تشویش ها و اضطراب ها و نگرانی هایی را در زندگی آینده یك دختر ایجاد نماید و از این جهت او را دچار عسر و حرج نماید حكم به استرداد نامه ها داده و خسارات روحی و روانی ناشی از برهم خوردن نامزدی را به حداقل برسانند. دكتر حمیدیان مدیركل هماهنگی امور استانهای قوه قضاییه
×
×
  • اضافه کردن...